Prognóstico de final de "Jogo"

E lá se acabou o mais um Natal
É nesta altura que se deita as mãos á cabeça e se diz:
"POOOOORRRRRAAAAAAA qu'eu gastei guito que sa' farta! dasse! po ano num dou nada! (impossivel...dizem isto todos os anos)"

Posto isto...eu fiz um profundo poema...a "caber" na famosa musica: "É Natal É Natal"

Refrão
É natal é natal
isto é semp'andar
ás tantas é carnaval
e os créditos por pagar

Verso I
das calças ao manguito
passando pelas jóias
se nao dás o guito
só paras em costóias

Verso II
temos de nos por finos
e acabar com a trenguice
a pagar aos pinguinhos
até se esquece a crise

Refrão
Fim

Agora diz-se...
Feliz ano novo...
Jocas e Braços

Frase...

"É Natal!! Há 2004 anos um puto nasceu e um dia alguém lhe chamou Messias, o Salvador. Vamos acreditar... que o gajo não se enganou!"

è preciso dizer mais alguma coisa? NÃO portanto...amoga és a maior...grande frase! :D

Pai...

Hoje em dia, os nossos miudos, os rebentos dos nossos entes mais proximos, ou até nossos rebentos são bem curiosos e querem saber de tudo...

Querem saber se o pai natal realmente existe, mas nos diários (akeles livrinhos fexados a cadeado) está sempre lá: "Querido Pai Natal, este ano queria uma bicicleta, uma PS2 com o jogo Blood, e já agora se fosse possivel muita Paz pó mundo..." muita paz po mundo...jogo Blood pa PS2...ve-se logo que é de criança...até pq o jogo blood foi feito por adultos...pensem nisso...

ou então a carta escrita e mandada po Pólo norte:

"Querido Pai Natal, eu este ano queria uma bicicleta, mas queria tbm que a kando ela avarriasse fosses tu a arranjar, e queria tbm que me desses a minha mesada td junta no inicio do ano, para que tbm me possas mandar a cegonha com um maninho pa mim...assim a minha mãe já não tinha de gastar mais dinheiro cmg...se isso não for possivel...queria só um brinquedinho qualquer para também não ficar sem nada este Natal... Um Beijinho da Sofia"

Os miudos nascem logo com um sentimento inato:
manipulação, queria a mesada td junta por causa de ter o mano(pash ela keria o dinheiro era pa gastar todo em gomas)

Agora pergunto eu...num mundo deste eu axo ke tou lixado...kando for PAI A SÉRIO não vou servir mesmo pa nada... :(

Jocas e Bom Natal com muitas prendinhas pa tds...

Cor

Este post vai assentar numa base que é esta:(sim sim ok a seguir á secretária(não não tbm não é essa secretária(seus malucos...) é a secretária ou escrivaninha(escreivaninha é uma palavratão bonita né? vou começar a usa-la mais vezes...) ou móvel de computador)... :)

-Em todo o mundo, há diferentes tipos de ser humano, que agrupando-se em dois grupos ficam - Os Brancos (que somos nós) e as Pessoas de Cor (que sao a "raça" vermelha, amarela, ariana, negra etc...)

Agora o meu comentário...
Branco não é uma côr? Tipo...é...entao a gente sêmos brancos...somos considerados pessoas de côr...

Além do mais voces ja viram...se isso realmente fosse verdade...tipo
um casamento de um chines com um indio (amarelo e vermalho) dava um miudo cor de laranja...depois imaginem este ser a cruzar-se com um preto ficava cor de laranja mais carregado e depois posteriormente este a cruzar-se com um ariano...cor de laranja escuro com cabelo louroe olhos azuis...ás tantas tinhamos palhaços de nascença(mas isso ja temos...oh dxalá...palhaços já pintados ke os actuais é só base...)...e depois até posteriormente tinhamos aí miudos a nascerprateados com cabelo dourado e olhos amarelos...e depois se fosse proximo da famosa xixolina até orelhas de cavalo tinha...credo...

Mas isto futuramente até pode ser um negócio viável...
Casal do futuro:
Mulher: "Oh querido enganei-me comprei as cortinas do quarto do miudo castanhas..."
(em vez de as trocar na loja...)
Homen: "Olha filha...agora tens de te ir cruzar ali co Manel Preto...senão o miudo não sai a condizer com as cortinhas...e é uma chatice...temos de estar estéticamente in!"

Assim em vez de se ir pedir ao Manel preto...Eu abro uma agencia...em vez de ter carros ou outra coisa kualker a alugar..olha tinha pretos vermelhos amarelos brancos...e a pessoa fazia o filho da cor que kisesse!

(spot publicitário do futuro)

"Se as cortinas não comprou direito
Ou eles vieram ao contrário...
Não peça ao Manel Preto
Venha ás agencias Mário!"

Agencias Mário...o intermediário do seu filho...

Boa noite! Ai o capitalisto... :D~
Viva Portugal! Viva a mim...eh pah ja eram horinhas de me internarem num manicómio...

o Português

Apesar da alta taxa de analfabetismo em "O Portugal", todo o Português sabe falar "instrainjeiro"!
Reparem nas situações:

IA (Individuo Anónimo) - "ó desculpe, o xor sabe falar alguma Lingua?"
PT(Portugues tradicional) - "calaro, olhe sei falar chinês, espanhol, e arranho um cadinho o Português"
IA "ai sim? entao fale-me lá um bocadinho de chinês..."
PT "estrónhóqui nhóquitóki panhóti nuhbujóti"
IA"ah muito bem... =\...e espanhol?"
PT "jó faló ispanhiól"
IA "fenomenal (porra :\)...e agora portugues..."
PT "ah isso agora...é qué mais dificil..."

É um caso perfeitamente normal...e verifica-se em 50% dos casos
Nos outros 50%, vejamos outra situação:

CI (Cidadão Ingles) "Oh please, what time is it...?"
PT "se eu uso camisite? nao nao eu costumo andar de T-shirt..."
CI "no no, pour favôr, deiga-me as houras please"
PT "AI O xo CÀMONE QUER SABER AS HORAS...ORA POURTANTE SAO SIX E MEIA (mostrando 6 dedos, e em seguida mostrando mais meio dedo indicando os 30 minutos)
CI "oh oh thanks"
PT "tankes o crl...isso é só na guerra! nem agradece nem nada...os ingleses sao mesmo FDP..."

ora cá está mais um caso muito usual...em que o portugues fala todas as linguas...LEVANTANDO A CABEÇA COM UM SORRISO EMPEDRENIDO E FALANO MUITO ALTO...é assim que em portugal se fala estrangeiro...muito ALTO...fala se as linguas todas...todinhas....

Vivam os portugueses....viva o analfabrutismo...viva a chuva a entrar nos tectos das escolas primárias e os dedos congelados de quem pensa numa arca congeladora fazendo um teste...pudera...o insucesso escolar...um gajo fica com os neurónios congelados...

ai minha vida...

ora porra!
boas noites!

Dissolução...do governo...

Espero que eles tenham sido BEM dissolvidos em agua BEM QUENTE! Arre...
Toda a história deste governo foi uma história bem triste...bem mais triste que a do Menino Jesus...vamos fazer o paralelo...

Certo dia, o Burro Barroso estava a embalar o Menino Jesus de Portugal...mas...a Sta. Europa ofereceu-lhe um gigo de couves de bruxelas e lá foi ele buscá-las...propôs ao S.Paio que ficasse a Sta.Ana Lopes a tratar do Menino...Assim foi, S.Paio aceitou e Sta. Ana Lopes ficou a tratar do Menino de Portugal...

Para ajudar a tratar do Menino, e para proteger do Frio foi o Apóstulo Paulo pa servir de porta e nao entrar o frio (daí a expressão burro como uma porta...ou como o portas...Wtv...)

Quatro meses se passaram...e o Menino Jesus de Portugal...adoecera...e ficara cada vez mais doente e doente...enquanto o Burro Barroso comia couves em bruxelas...o menino estara quase a morrer...entao o S.Paio tumou uma atitude...deciciu correr com o Apóstulo Paulo Porta e com a Sta. Ana Lopes da beira do menino, que só lhe estavam a fazer mal...

Então como forma de medicamento, e com um milagre, S.Paio transformou Sta.Ana Lopes e o Apóstulo Portas em Antigripal pa dar ao menino...e assim dissolveu-os em agua e deu ao menino...

Actualmente o menino está em faze de recuperação...e o Burro Barroso la continua a comer coves em Bruxelas...

Fim!

Bunito hein? :D
Viva Portugal...
Ora Porra!

Voltei...com as velhinhas...

Antes de mais, gostaria de congratular Toy, pela sua grande musica, que da por nome "Sensual" ok ok...o que é que isto tem a ver com as velhinhas?

É que eu tenho a certeza que elas andariam KILOMETROS para ver o Toy... E concerteza que com artroses, reumatismos,Hérnias,joelhos fracos, e os tao famosos joanetes, que não vão a pé...
Assim... Utilizam o Comboio (tudo palha...pq era aqui que eu keria chegar)...
Utilizam o comboio...e que utilização...
Hoje tive o "prazer" de viajar num comboio onde um (aparentemente) pacato grupo de indiviuos da terceira idade entrou numa localidade chamada "Barrimau" com destino a um belo lanche e passeio (depois duma bela almoçarada) em Famalicão...
Mas o cerne da questão nem é esse...é que...um gajo vai de Rio Tinto a Barrimau...num silencio profundo descansadinho a ler o jornal...e entram aqueles senhores e debitam um milhão de décibeis na carroagem de um pacato suburbano...ai meu Deus...nao merecia aquilo...mas aos berros e a falar na "mangueira" que ja não conseguia pegar na "mangueira"...isto tudo em pleno comboio...minha gente todos sabemos que um velhinho de 80 anos ja nao "rega o jardim" há anos...coitados...mas também escusam de o gritar...
Isto tudo, por um simples passeio...imaginem se fosse mesmo um concerto do Toy...
LIVRAAAAA! :S

Halloween...(?)

Olá!
Ora entao venho-vos falar do haloween, aquela grande festa (?) tradicional e bem portuguesa (?)!
Eu tenho a teoria de que o haloween é uma festa de extremos...é que...passamos das bruxas logo directamente aos santos (no dia seguinte)...o que torna estes dois dias bem esquisitos...acabamos a noite a fazer rituais (quiçá muito pouco "santas"...se calhar em muito lado se invoca coisas menos boas...ai o satanás... cruzesssss :S) a ir por florzinhas bonitas e fresquinhas, num acto de plena paz, nas campas e sepulturas dos nosso entes mais queridos...
Isto da-me uma volta á cabeça (e este ano tbm foi á barriga...comi bem ao almoço...porra tou aqui que nem posso), será que o haloween existe só para um gajo ficar com a consciencia pesada, para a aliviar logo no dia seguinte, rezando e conversando pacificamente com os nossos queridos familiares falecidos?
Ai ai estas amecicanisses inglesas...nós temos tantas festinhas boas em portugal com COMIDA tradicional, e BOA comida...e vem um gajo no halloween comer pizza...e batatas fritas (também vendo bem a origem da festa...que é que se podia comer mais?)...podiamos inventar uma festinha bem portuguesa para o halloween...podia-se chamar noite das bruxas (:S) e a gente ao jantar comia uma bela francesinha, ou uma bela feijoada...e nesta, em vez da consciencia pesada...ficavamos com a barriga pesada...que concerteza num acto p(ffffff)acifico também "deitavamos ca para fora" todo o nosso peso da barriga...quiçá...logo a seguir á descarga de consciencia...
É isso mesmo meus amigos...eu acho que o halloween serve para...basicamente nada, só como pretexto pa se fazer uma festinha e tar com os amigos...o que, diga-se de passagem, nao tem nada de mal...eu assumo, ontem fui a uma e gostei...
fikem todos muito bem...
beijinhos, abraços e muitos palhaços

Testemunhas de Jeová...Episódio II

Em homenagem ao grande Hit dos O-zone...antes de falar sobre as testemunhas em sí...vamos elevar o nosso espirito cantando em uma só voz...
NESTE MEEEES INDA NÂO POSTEI; INDA NAO POSTEI INDA NAO POSTEI POSTEI
NESTE MEEEES INDA NAO POSTEI: INDA NAO POSTEI INDA NAO POSTEI POSTEI
no bloGUE no no bloGUI no bloGA no bloGÙÙ (blog leia-se belogue)

Depois de este momento elevado, só comparado com o momento da concepção d'Os Lvsiadas do Luís de Quirós... (mmmm eu tou indesiso se foi o Luis de Queirós ou o Eça de Camões...mas depois vejo na enciclopédia...até porque outros dois que poderiam ter escrito, podiam ser o José Verde ou o Cesário Saramago... :), venho-vos falar de facto no que me levou (ou trouxe) as escrever no meu elevado blog (1º andar).

Na semana passada, no Sabado, ia novamente a cantarolar na rua (o famoso hit do Toy - Estupidamente Apaixonado) quando uma senhora simpática me abordou e me perguntou(eu até pensei que ela me ia mandar calar porque de facto estava a cantarolar muito alto...mas...):
Sra.-"Desculpe menino posso ler-lhe uma passagem biblica?"
E eu a pensar cá pos meus botões...dasse que raça é esta? devem ser informaticamente programados para dizerem sempre a mesma coisa...eu ás tantas fico como eles de tanto ouvir a mesma pergunta...e até depois ando a fazer figurinhas tristes nas ruas a perguntar ás pessoas se ja tinham lido a biblia...nao nao...tenho de lutar contra isto...mas eu arrogantemente respondi:
Eu: EH PAH PONHA SE MAZÈ A ANDAR (ok ok isso foi o que eu pensei...o que eu realmente respondi foi: sim sim claro, concerteza... : ) e a Sr. la leu...eu tive tempo pa olhar bem pas pessoas que iam a passar na rua, cumprimentar o Zé, vender uns produtos da Oriflame (lol esta é pa ti amoga), almoçar, ensaio do coral juvenil, jantar(isto td no meio da rua enquanto a "agradavel" (arre) Sra me lia a sua passagem biblica). Até que, quando dei por mim, eram horas de ir dormir...e entao a Sra (eles devem ter poderes de ler a mente) no momento em que eu penso que quero ir dormir...pergunta-me onde eu moro...e eu respondo "moro ali á beira do talho..."e a Sra:
Sra. Ok entao muito bem...eu para a semana passo por sua casa pa lhe entregar uns panfletos...
E eu td bem...
MAS ATENÇÃO...td bem pq eu moro á beira de uma pastelaria...lol...
Então quando cheguei a casa só tive tempo de ouvir o grande hit o Toy - Sensual, de perguntar ao meu se tinha lido a passagem biblica dos génesis pág 44 (ups...tou lixado...) e ir po insaio...pq entretanto foram horas de acordar...
Neste momento tou numa clinica de recuperação a recuperar daquilo que a agradavel senhora me fez...
Minha gente...quando voces virem uma Sra. Com um livro grosso na mão, e uma criança ao lado...não se aproximem...é Jeová...
Minha nossa senhora...tou com muita força pa me recuperar...
Quanto ás senhoras Jeovás...isso trata-se...

Este nosso Portugal ja não sabe onde se agarrar...ou que seja a bruxarias, exorcismos, religião...mas minha gente...má gestão e crise...não se curam espiritualmente...

Fiquem todos muito bem

Jocas e Abraços! :D

Esta história é ficticia...portanto...não tentem isto em casa...

O coiso e a quinta

Vou organizar este post em duas partes... primeiro a quinta e depois o coiso

Antes de mais eu gostaria de comentar o nome do programa..."Quinta das celebridades"...está completamente errado minha gente...se formos a ver...a unica "celebridade" que la está é o Frota...que ja foi casado com a Claudia Raia...conhecidissima...e além de tudo...é actor porno... o Resto sao Dinaussauros da musica, dinaussauras das girlsband, gaijos que não se conhecem de lado nenhum, lados obscuros da moda, ex. Jurnalistas das Nuticias (Paula Coelho...Coelho Quinta!) e um gajo que toda a gente conhece, mas que ninguem devia conhecer...
Eh pah desculpem-me, mas eu acho que tenho razão numa coisa..ora vejam lá se não é verdade...naquela quinta só se encontram pessoas que até agora não singraram (ou que ja singraram e já nao singram...mas singrar...é melhor ir ao Hospital....), pa ver se alguem se lembra delas, e eventualmente "pegar" nelas...o que é muito dificil porque os dinaussauros têm granes dimensões e muito peso!O outro até levou a guitarra pá quinta...eu ainda puz a questão se uma quitarra também serve para acartar quilos e quilos de excrementos das vaquinhas...mas acabei por chegar á conclusão que não...afinal serve para as galinhas porem os ovos la dentro, e posteriormente abanar a guitarra pa fazer ovos mexidos...tão bom... =
Agora vem a segunda parte que é a parte do coiso...o coiso que é mais coisa que coiso...isso mesmo é esse badameco, exactamente...eu recuso-me a dizer o nome dele...o que não impede que eu o escreva: Castello Branco...minha Nossa Senhora...meu Deus...eu apelo a todos os santinhos e não santinhos...até ao Alexandrino eu apelo...mas...como é que é possivel uma pessoa (umA pessoa...) daquelas conseguir sobreviver ali...não não...não é por causa dos animais...é por causa do resto dos dinaussauros la dentro...eu se lá tivesse pegava numa corda da guitarra (mais uma função da guitarra...afinal até valeu a pena levar...) e "demolia" akele "Castello Branco"...Independentemente dos jeitinhos de gay(eu penso que não serão só jeitinhos...mas isso ele tem todo direito de ser o que qizer!) que ele tem, o homem(?) é CHATOOOO não se cala um bocado...divaga divaga...
No outro dia tive a infeliz ideia de espreitar na TV e ver um bocado do programa...e passado 5 minutos "regorgitei" e "esgomitei" toda a almoçarada pela sanita a baixo...o gajo(a) a regar as plantas...se tivesse a conhecida banda sonora "Doe, a deer, a female deer/Ray, a drop of golden sun/Me, a name I call myself/...e por aí fora" era a "Musica no Coração" autentico...
Cum Catano...ele que se recomende a Deus...
É por estas e por outras que o suicidio em portgal está a aumentar cada vez mais!
Abraços!
Ora Porra!

A Casa dos mil...bonecos com polpa de morango...ou cadaveres...mesma coisa... :\

Ora entao minha gente eu venho-vos falar de um filme...que eu não vi (ok ok vi...mas não tenho coragem pa o admitir...) que é a casa dos mil cadáveres...
Acerca do filme ouvi hoje uma frase do Luís bem exclarecedora e caracterizadora do filme:
- "Maluco não é o realizador...é quem o vai ver..."
Mais palavras para quê? Pa criticar o filme arre porra! :
Aquilo não tem jeitinho nenhum...aquilo é para maiores de 16 ou 18 ké pás crianças não terem de passar pela humilhação de terem visto aquele filme..eu tenho vergonha minha gente...vergonha...eu até vou pedir á minha menina ke me de uma "consulta" de psicologia...e não sei se ele vai ter cura pa mim...ou se se vai começar a rir na minha cara... :Pois é...não o vejam...chega á deprimencia de um psicopata qualquer estar a torturar uma rapariga ao som de um grande som dos 7o's que se chama "Raindrops keep fallin' on my head" a bonita musica a tocar e o sangue a jurrar, qual nascente termal...
Imaginem-se na situação de ir numa estada absolutamente escura...a chover torrencialmente, como carro cheio...e uma menina a pedir boleia...e voces darem boleia á menina...
Primeiro...com a chuva a menina até passava despercebida...Segundo dar boleia a uma menina desconhecida com o carro vazio pode ser esperteza...mas dar boleia a uma menina ensupada, com o carro cheio e ainda por cima com a namorada ao lado...é burrice...
Convém frizar...que os pneus supelentes não se esquecem em casa...simplesmente andam sempre no carro...e azar do azar...ora porra...eles foram-se ESQUECER do pneu supelente...
o Rob Zombie que se recomende a Deus...
se o objectivo era fazer um filme de terror...não o atingiu...pa mim aquilo foi uma comédia! :D eheh
jocas e abraços e muitos palhaços (como o do filme...é verdade um filme de terror com um palhaço... :\ )

Jardim ZEOlógico

By Mario

Olá meus amigos novamente...com mais um post deste nosso Portugalinho...

Este caso, para esclarecer um pouco, é o caso de um mato com muito mato (lol) e tudo sujo onde o que não falta é bicharada...daí o jardim Zoológico...mas o(a) Sr.(a) que escreveu isso (com razão) é Rio Tintense...tudo dito...

Mas...quem sabe...ele escreveu aquilo com razão e poderá ser um trocadilho qualquer do tipo:
Zoo+Geo = Zeo...porque além de bicharada, os putos gostas de atirar pa lá umas pedras de vez em quando...quem sabe...mmmm....ou então talvez um novo conceito de jardim zoológio de insectos e daí temos: Zoo+Neo (novo) = Zeo... Ou então o homem chama se Leonardo, abreviatura Leo, e daí Zeo, pa saberem que foi ele que pos akilo ali... : ou então não...mas é uma bonita calinada! Lol

Fiquem todos muito bem! Viva Portugal! Viva Rio Tinto!

Modas...

Eu hoje, venho outra vez meter nojo...desta feita acerca de Modas...modas...quer dizer...mais especificamente uma...ja chegamos la...esperem!

Nos anos 50, havia uma grande moda, que era a moda das tranças pretas, da Rosinha dos Limões lembran-se? Nos anos 20, havia a moda da moda, ou seja, supostamente tava tudo na moda...modas...Nos anos 40 era o cabelo á lá garçon...mulheres pouco femininas... Nos anos 70 era a moda do cabelo grande e as jeans apertadas...anos 60 era a moda do "deixa-me em paz....e vive a natureza" dos hippies...anos 80 era a moda do filho...dasse tanta gente a ter filhos...pelo menos conhço muitos...nos anos 90 era a moda do punkrock new metal...
Anos 00 (2000...e por aí a diante...) é a moda dos BLOGS...ora é isso mesmo chegamos lá!

Toda a gente actualmente tem um BLOG..."eh pah...anda ver o meu BLOG :D" - "OLHAAAAAA tenho novo post no meu blog...vai lá ver :D" é uma maravilha...e depois toda a gente se diverte...parvos como eu a escrever gracinhas armado em esperto...outros sentimentalistas divagam sobre a sua propria vida, e sofrem tanto... : (lol)

Ai ai estas modinhas...ás tantas é moda andar como o SuperHomem com as cuecas de fora (ou com as calças por dentro...), ou Moda fazer comida de avião em casa...ou moda andar não Lúcido (impossivel...) POIS È LÀ ESTÀ A MODA----> se não perceberam as ultimas linhas...LEIAM O MEU BLOG TODO! :D lol
Fiquem bem...beijinhos e abraços!

Cavalo Marinho

mariomoreira.blogspot.com

Recebi esta bonita imagem por e-mail (da Ines), e tem o nome de cavalo marinho...ora bem..eu andei a pesquizar acerca de cavalos marinhos...e cheguei é bonita conclusão que existem 2 esécies de cavalos marinhos: aqueles pequeninos do mar, e estes grandes... e com muita tristeza vos digo meus amigos, que esse cavalo aí da foto, é o ULTIMO ESPÉCIME desta epécie com o nome cientifico de boiísbarbatanisirespiranis cavalis e este último amimal vivo encontra-se algures no Jardim do bush (em portugues jorge bucha), porque foi o UNICO ESPÉCIME humano que se acreditou nesta lengalenga toda!

O proximo animal a ir po jardim do jorge bucha, vai ser um espécime humano, mais uma vez o jorge bucha vai ser enganado, porque vão mandar pa lá o josé castello branco, mesmo assim tenho dúvidas que ele não va desconfiar...é demasiado obvio!

por hoje é tudo minha gente! fiquem todos muito bem! abraços e beijinhos... quanto ao castello branco ele que se recomende a Deus, ou que ouça o som das trombetas!

Viva Rio Tinto...e Viva Portugal...

mariomoreira.blogspot.com

Para vos esclarecer um bocadinho...na placa verde com letras amarelas ( grande mundo amarelo...)...diz muita coisa...uma delas Junta de Freguesia de Rio Tinto e a principal coisa que diz é: "NÃO PONHA AQUI O LIXO"

Caros cidadãos de Rio Tinto, que parte da frase é que vocês não perceberam? Ou o "nucleo duro (Pika)" do analfabetismo em Portugal é Rio Tinto? É que parece que o pessoal não sabe ler...OU ENTÃO, se calhar a Junta de Freguesia teria mais sucesso se puzesse uma placa a dizer "DEPOSITE AQUI O SE LIXO...QUEREMOS RIO TINTO POLUIDO!" e então aí o pessoal... :
-"não...se diz pa por...eu não ponho!"
Ai este pequenino Portugal...é um situação hilariante...mas um hilariante de parvoice e estupidez... que tristeza! E é assim que as crianças crescem...com uns pais que só cumprem a lei (ou não...) porque senão pagam multas...e não respeitam os avisos...eles que façam isso com os sinais de tranzito...ou no semáforo...a adrenalina é maior e não cheira mal... passem com o vermelho...! passem passem... Este Portugalinho...Minha nossa...
Salvem o Ambiente...porque só têm um!
Abraços...
Ora porra!

Anormalidade...defeito...ou feitio?

mariomoreira.blogspot.com

Várias vezes, a critica social do nosso país, fala daquilo que é util ou não para o bom funcionamento da sociedade portuguesa...e como melhorara a mentalidade dos portugueses...e como aumentar a sua ética e bons costumes...mas isso...eu costumo dizer que não há milagres...mas a imagem a seguir...é definitivamente um marco no desenvolvimento, e até caracteriza um pouco a nossa sociedade!
O trems, que foi o grande autor desta grande imagem, incutiu nela muitas componentes evolucionocaractizadores...
Como evolução...esta imagem, e quem a vê...altera imediatamente o seu estado de es+írito...olhem bem para a imagem e experimentem? =\...quanto mais não seja faz-te pensar...pensar que não acontece absolutamente nada...mas passando á frente...
Caracterizadora...esta imagem é caracterizadora do povo portugues por de facto o portugues é do tipo "lálálálá" e caga po resto! :D
Fiquem todos muito bem! Abraços!

Testemunhas...de Jeová...

Boa Tarde...
Entao vamos escrever hoje sobre as testemunhas de Jeová...

Hoje, por exemplo, uma dia fantastico solarengo, de começo de aulas, vai um gajo na rua a cantarolar (expulsar toda a alegria que um solarengo nos impinge, eu no meu caso ia a cantar a "Comunhão de bens" da famosa Ágata), até que, como por magia, me aparece á frente uma simpática (e chata) senhora:

- "Desculpe, posso ler-lhe uma passagem biblica?"
E eu - "Mas a senhora sabe ler? (oh oh desculpem nao foi isto que eu disse, eu fui mais arrogante!) E eu: - "Sim, sim claro! =\"
Sra: - "Sabia que o nome de Deus era Jeová?"
E eu pensei, eu sei lá...mesmo que me esteja a mentir...eu acredito e disse : - "Não não sabia, eu pensei que ele se chamasse Deus..."
Sra. : - "Pooooiiissss, fique sabendo que o verdadeiro nome de Deus era Jeová! Tem aqui este panfleto, que o ilucida sobre a religião!" e Eu tudo bem, mas nao deixei de fazer um raciocínio...

Se a tao simpática (e chata) senhora era TESTEMUNHA de Jeová...e Deus (Jeová) tem uns 2004 anos de idade, e se ela é TERSTEMUNHA, mas TESTEMUNHA, quer dizer que TESTEMUNHOU Jeová...e por acaso a Senhora...se testemunhou...mmm...testemunhou...pois...se testemunhou...tem a Idade de Jeová...então definitivamente eu pensei: "A senhora pa 2004 anos, até está bem conservada...Mas mesmo contestando, e brincando, aquela situação marcou na minha memória aquele dia...foi marcou na minha cabeça...algo de importante se passou comigo nesse dia...por causa da simpatica (e chata) senhora... É verdade...marcou mesmo...foi o dia em que por causa das testemunhas de Jeová...

CHEGUEI ATRASADO á papelaria e ela ja tinha fechado...e consequentemente no dia seguinte nao tinha material para escrever no PRIMEIRO dia de aulas...MARCANTE HEIN?Foi assim que me converti noutra religiao e ouvi o som das trombetas!
Fiquem todos muito bem...e passoussassim mais um post!
Beijinhos, Abraços, e muitos palhaços!

Comida nos Aviões - A co-relação com os canos de esgoto

Ora entao olá mais uma vez!
Pois é minha gente, hoje venho-vos escrever acerca da comida dos aviões e da sua relação directa com os canos de esgoto...
Para vos dar uma pekinina introdução, resolvo já parte da questão:
Comida de avião só está bem nos canos de esgoto!

Hoje em dia, as viagens de avião sao indispensáveis, quer no lazer, quer no desporto, quer na profissão, quer para o WTC, e para as equipas de bombeiros (desculpem...foi mal... =\ ). Há muito boa gente que passa grande parte da sua vida dentro do avião(coitadas...), e que têm quase obrigatóriamente comer nos aviões (ou entao essas pessoas tornam-se, assim, numa espécie de humanóides, que executam fotossintese, ou alimentam-se de ar, e quando há ventanias ficam empanturrados (acerca disto,uma vez uma certa a amiga minha disse "ai comi uma folha de alface, tou empanturrada), ou entao só se alimentam da sagrada salada de frutas e o pedaço de bolo de há quinze dias, que apesar do seu estatuto dão pa trincar (não aconselhável a pessoas que usem protese dentária)).
Há alguem que goste de comida de avião? Minha gente...não...porque é que em vez de fazerem barulho por causa do atraso do avião, porque não fazem barulho por causa da ração que nos dão lá dentro...?Aquilo é simplemente, intragável... o pedaço de lombo, além de saber a mofo, parece um pedaço de borracha, as batatas com maionese e pessego (onde é que ja se viu disto meu Deus...) podia ser usado perfeitamente para por atrás dos frigorificos, e electrodomésticos, dava um óptimo mata baratas...uma barata dava uma trincadela naquilo...PUF qual RAID...pash! batata com pessego dos aviões! "para a barata matar com exactidão, use comida do avião!"

A seguir vem a parte em que um gajo arregala os olhos e diz assim: "EH PAH cun catano...de fome já não morro!" É o momento em que se ve aquele calhau de bolo á nossa frente a saber mal...mas que cada dentada...é um passo em direcção á vida! :D [o pior é se o avião cai a seguir...tanto esforço para nada... :'( ] Quanto á salada de frutas...sao dois cubos de uma fruta kalker, a boiar em agua, que mesmo que estejam repletos de bactérias mortiferas, dado a sua quantidade, um gajo nem nota! e até sabe mal e tudo!

Mas nem tudo é mau...pelo menos o avião tem casa de manho pa nos vomitarmos imediatamente a seguir! (la está outra co-relação entre a comida de avião e os canos de esgoto!)
Mas caricato caricato é nos irmos ao lado de um estranjeiro: - "Comeida Prtugueça sear bôa!"
e um gajo a pensar: "Péra lá camóne, até a hospedeira te trazaer o prato de lombo com batata e pessego...". E assim se faz arte...o estrangeiro com um grande regalo nos olhos olha para a comida, sorri para nós...pega nos talheres...com um sorriso fantastico...abre o tupperware com o lombo...sorri ainda mais (pois o xeirinho a antitraça é simplesmente fantastico...)...espeta o garfo...fecha os olhos para sentir o que ele espera ser um sabor dos Deuses...degusta...e o seu sorriso converte-se num outro sorriso...empedrenido...um sorriso de satisfação insatisfeita...e cmo kem nao quer a coisa...sem ninguém ver...atira o resto do lombo para trás do banco do Sr. que vai á frente...e tal como nós...ve no bolo a sua ultima esperança...e volta á sua cara akele lindo sorriso...mas eis que da uma boa trincadela no bolo...UPS...usa protese dentária...não queiram saber o resto...aí entra a função da salada de frutas...os cubos de fruta servem para tapar os buracos de dentes a menos que o homem tem...os comandantes pensam em tudo :D !

Pois é assim...eu tenho pena de quem anda de avião profissionalmente...e...ADORO A TUA COMIDA MÃMÃ :D ! E eu começo a desconfiar que akele gajo preto do Esquadrão classe A, que era preciso adormece-lo para ele entrar no avião...akilo não era medo de andar de avião...ERA DA COMIDA MINHA GENTE...
Boas noites...beijinhos e abraços :D

Super-Heróis

Antes de tudo, gostava de exprimir a minha indignação no que diz respeito ao SuperHomem...Há quem diga que ele usa as coecas por fora das calças... (pa quem não sabe...ora penssem la na figura do homem...) mas não! claro que não! ele usa as calças por dentro das coecas...o que torna a situação completamente diferente!

Depois deste pequeno exclarecimento, vou-vos falar do meu super-herói preferido, e porquê é de facto o meu preferido...Ele é o grande Pacman...Fechem os olhos e imaginem...o Pacman é invejado por toda a comunidade feminina humana! Vocês já viram a quantidade de bolinhas que o Pacman come?!?!?? e Quiçá bolas hipercalóricas, bem gordorosas...e é o mesmo há 20 anos...nao envelhece...nao engorda mais...é fantastico! Sempre elegante...é por estas e por outras que eu acho que ele tem um caso com a Bela Adormecida...até porque o princípe encantado não era capaz de milhares de bolas hipercalóricas e não engordar...agora digam-me lá...o que é que é mais dificil...enfrentar Dragões que cospem fogo ou comer milhares de bolas hipercalóricas e não engordar? Pois é...

Agora vou-vos falar dos meus Superhoróis preteridos...aqueles que eu não posso com eles...e porquê...Os gajos que me metem mais fastio sao os Power Rangers...e eu agora faço-vos uma pergunta...Aquilo é uma equipa de elite pa matar os monstros do mal, ou é uma BoysBand...eu nunca percebi bem...a sério...eles tao a lutar á Chinês, ou estão a fazer uns requintados passos de Bolero, ou quiçá, mesmo, a difícil dança que se chama salsa...e depois...aquilo é roupa que se apresente? Tipo eles vao lutar, saltar, pontapear, com uma roupa qué mais pesada co Deus me livre (que é irmão do Valha-me Deus, e conhado do recomenda-te a Deus...dos 3 o Deus me livre é o mais pesado) eu axo que se vestisse uma vestimenta daquelas, simplesmente não saia do chão...e depois...eu pa vestir umas calças e uma T-shirt, muitas das vezes demoro 5 min...como é que eles vestem aquelas cenas pesadonas, enquato muda de cena na TV (convém dizer ke uma mudança de sena demora aproximadamente 0.0001seg.)...pois é meus amigos...não tenho razão?
Falem-me dos vossos superherois preferidos...e digam-me lá se eu nao tenho razão?
Tenho pois claro!
Boas Tardes, e que Nosso Senhor vos livre do mal(amen) (o malamen...esse nem falo...pq tenho medo...ele é terrivel... =\ )

Ás duas e meia da manhã...que lucidez tem um gajo pa escrever?

Ora entao...eu agora venho-vos falar de lucidez...
O que é para vós a lucidez? É simplesmente não estar bêbado? Tar cuma camada de sono tão grande que nao se vê nada á frente (eis o meu caso...)? É responder certo quando um amigo nos pergunta: "quantos dedos vês?"? É fazer um quatro com as pernas...?
Ora entao eu vou começar por responder ás minhas perguntas...
Estar bêbado é um completo estado de lucidez...é aí que se ve alguem por dentro...que se ouvem as melhores coisas, quando se leva um carinhoso beijo na testa (do bebado), portanto...um bêbado é um homem lúcido...mas alcoolizado
Tar cuma camada de sono tão grande...ora bem...se se entender lucidez também como uma perfeita consciencia...tipo...tou consciente, tou lúcido...então...eu tou perfeitamente consciente que se for dormir, isto certamente me passa...portanto...
"Quantos dedos ves?" Ora bem...aí está uma pergunta á qual eu tenho uma resposta bem exclarecedora...por exemplo...se um gajo ta cuma pedra do caraxas...e se tá de facto a ver a dobrar...se eu mostrar os três primeiros dedos da minha mão direita, ele responde: "CINCO"...porque de facto de ele ve a dobrar...2.5x2=5 ... se um gajo ta lucido e responde:"eh pah eu vejo 5...nem ke mostres só 2...eu vejo 5..."Ora aí está 5=5... portanto... LUCIDO minha gente lucido...
Agora o quatro...se um gajo não está lucido, simplesmente não faz o quatro, se está lucido demais responde com toda a consciencia "Só faz 4 quem ta bêbado..." ora entao...portanto....e finalmente... a Lucidez é relativa...ou simplesmente a não lucidez não existe...
Não tenho razão? 3 Vivas a mim...! Alguem alguma vez falou disto? Não! Ora aí está uma boa razão po proximo debate no Jornal da Noite da SIC pa aumentar as audiencias...
E vou finalizar com uma grande frase:
- "Eu estou lúcido, porque a não lucidez nao existe...mas sóbrio...equaciono"
Obrigado e Boa Noite