Rudolfo, a rena do nariz encarnado
Tem um brilhante nariz
E se visses o engraçado
Dizias "Abusaste do verniz..."
Todas as outras renas
Riam-se e chamavam-lhe nomes
Não deixaram o pobre "Rudocas" (pós amigos)
Entrar nos seus games
Mas numa novoeirenta Vespera de natal
O Pai natal veio e disse:
"Ó Rudolfo, o teu nariz brilha de cara**o,
não queres bir tirar uma de condução comigo, é pó deslise!"
Depois todas as renas o adoravam
E lhe davam muito respeito
Rodolfo do nariz vermelho...
O Pai Natal ficou satisfeito! (tanto é...que o Rodolfo ficou pá história...imaginem...)
Depois há a versão inglesa que é mais ou menos a tradução do meu bonito poema:
Rudolph the red nose reindeer
Had a very shiny Nose
And if you ever saw it
You would even say it glow
All of the other reindeers
Use to laught and call him names
They never let poor Rudolph
Join in any reindeer games
Then one foggy Christmas eve
Santa came to say
"Hey Rudolph with your nose so bright
won't you came and guide my sleight tonight
Then all the reindeer loved him
As They shouted out with glee
Rudolph the red nose reindeer
You'll go down in history!
Txaran
sábado, dezembro 10, 2005
segunda-feira, dezembro 05, 2005
Na sequencia da festa...
Como complemento a esse post do Blog do meu amigo Nuno Figeuredo, vou-vos deixar um bonito poema que emcaixa na música "É Natal", e que demonstra a realidade do natal portugues...
Refrão:
É Natal, É Natal
Pró acidente na estrada
Não se tratando de bacanal
Anda tudo à Mólhada
Verso:
Jante especial
Uma bufadeira
"Amo-te Shantal "
Escrito na ponteira
De luz, dois fortes focos
Neón sem neutrões
Nao sobraram uns trocos
P´ós calços dos travões?
Refrão
Verso:
Um carro todo roto
Já a passar dos anos
Não dá pa por nitro
Só se for dos "furanos"
Volante e acento
Decorados com luzes
Um gajo sai de lá de dentro
Cheio de dores nas cruzes
Refrão
No Máximo volume
O rádio nem pode...
Ouve-se o queixume
Não é Sony Explod...
Pedais cor de Zinco
Encaixas que nem um monge
Mas com um Renault 5
Não és capaz de ir muito lonje...
Refrão
Para acabar ultimo verso...
Nao cometas uma loucura
Sempre de olho no poste
Nao te adianta a Viatura
Senão parares no "Setópe"...
Já tamos quase no Natal...
Dass...
Abraços
Refrão:
É Natal, É Natal
Pró acidente na estrada
Não se tratando de bacanal
Anda tudo à Mólhada
Verso:
Jante especial
Uma bufadeira
"Amo-te Shantal "
Escrito na ponteira
De luz, dois fortes focos
Neón sem neutrões
Nao sobraram uns trocos
P´ós calços dos travões?
Refrão
Verso:
Um carro todo roto
Já a passar dos anos
Não dá pa por nitro
Só se for dos "furanos"
Volante e acento
Decorados com luzes
Um gajo sai de lá de dentro
Cheio de dores nas cruzes
Refrão
No Máximo volume
O rádio nem pode...
Ouve-se o queixume
Não é Sony Explod...
Pedais cor de Zinco
Encaixas que nem um monge
Mas com um Renault 5
Não és capaz de ir muito lonje...
Refrão
Para acabar ultimo verso...
Nao cometas uma loucura
Sempre de olho no poste
Nao te adianta a Viatura
Senão parares no "Setópe"...
Já tamos quase no Natal...
Dass...
Abraços
quinta-feira, dezembro 01, 2005
Pais Natais
Anda aí uma moda que é bem catita...que são os pais natais que virtualmente sobem às varandas das pessoas, e que se compram nakelas superficies que comercializam bricolage.
É uma situação preocupante por vários motivos, primeiro, o homem já não tem idade para andar aí a subir às janelas das pessoas, depois imaginemos que ele sobe à janela do quarto de dois amantes que estão a ter legitimamente a sua relação sexual...é uma invasão de privacidade, depois, com o saco das prendas tão pesadas às costas ainda ganham uma hérnia, e depois é que são elas, ah pois são...
Por acaso estes pai natais são amistosos, mas imaginemos que algum marginal se veste de pai natal, mune-se de umas cordas, e pela calada da noite assalta todas as casas que pode; ou seja, em vez de "esvaziar" o saco...enche-o...Isso traria consequencias gravissimas às cartas dos meninos...:
"Pai Natal, no ano passado deste-me o action man, este ano por favor, não mo roubes...oh vá lá..."
ou então
"Pai Natal, vou dizer à minha mãe que lhe roubaste a PlayStation que ela me ia dar nos anos, tu és mau, vou dar parte à PSP!" (coitado do miudo, já só pode dar parte, porque pelo menos a PlayStation já era...lol)
Ou então imaginemos que estes homens estiveram em contacto directo com Aves...sim...frangos...pinguins...e eles em pleno ar torna-se muito mais facil o contacto com por exemplo, cegonhas e avestreuzes...
Com a praga de pais natal com H5N1...era uma chative...passava a ser o virus SH60TB70ATF:
Se o Homem 60 á Tua Beira ou 70 Aproximar-se Tu Foge...
É uma chatice...e a mim irrita-me profundamente...
Dass
Abraços
É uma situação preocupante por vários motivos, primeiro, o homem já não tem idade para andar aí a subir às janelas das pessoas, depois imaginemos que ele sobe à janela do quarto de dois amantes que estão a ter legitimamente a sua relação sexual...é uma invasão de privacidade, depois, com o saco das prendas tão pesadas às costas ainda ganham uma hérnia, e depois é que são elas, ah pois são...
Por acaso estes pai natais são amistosos, mas imaginemos que algum marginal se veste de pai natal, mune-se de umas cordas, e pela calada da noite assalta todas as casas que pode; ou seja, em vez de "esvaziar" o saco...enche-o...Isso traria consequencias gravissimas às cartas dos meninos...:
"Pai Natal, no ano passado deste-me o action man, este ano por favor, não mo roubes...oh vá lá..."
ou então
"Pai Natal, vou dizer à minha mãe que lhe roubaste a PlayStation que ela me ia dar nos anos, tu és mau, vou dar parte à PSP!" (coitado do miudo, já só pode dar parte, porque pelo menos a PlayStation já era...lol)
Ou então imaginemos que estes homens estiveram em contacto directo com Aves...sim...frangos...pinguins...e eles em pleno ar torna-se muito mais facil o contacto com por exemplo, cegonhas e avestreuzes...
Com a praga de pais natal com H5N1...era uma chative...passava a ser o virus SH60TB70ATF:
Se o Homem 60 á Tua Beira ou 70 Aproximar-se Tu Foge...
É uma chatice...e a mim irrita-me profundamente...
Dass
Abraços
sábado, novembro 19, 2005
Toda a Dignidade de um Livro, vendido nos "Correios"
Toda a gente vai aos correios enviar uma encomenda ou uma carta em correio azul o verde...
Pensamos nós ser uma tarefa séria e feita por pessoas Dignas...entao vejamos...
Entramos nos Correios e...damos de caras com o livro acima em foto postado...
"Técnicas de Vendas para TÓTÓS...
Um Titulo sério e digno...lol!
Abraços
De pequenino é que se torce (o pepino) a roupa da máquina e se passa a ferro... =/
Ai Jasus...
Depois digam "ah e tal o trabalho infantil..."
Uma das primeiras medidas para acabar com isso, é deixar de vender TÀBUAS DE PASSAR A FERRO com o respectivo FERRO em lojas DE BRINQUEDOS...
Ai este nosso Portugalinho :D
Abraços
sexta-feira, novembro 11, 2005
Estado de espirito, ou genialidade...?
Ai que prazer
Não cumprir um dever,
Ter um livro para ler
E não o fazer!
Ler é maçada,
Estudar é nada.
O sol doiraSem literatura.
O rio corre, bem ou mal,
Sem edição original.
E a brisa, essa,
De tão naturalmente matinal,
Como tem tempo não tem pressa...
Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.
Quanto é melhor, quando há bruma,
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!
Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol, que peca
Só quando, em vez de criar, seca.
O mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças
Nem consta que tivesse biblioteca...
F. Pessoa
Não cumprir um dever,
Ter um livro para ler
E não o fazer!
Ler é maçada,
Estudar é nada.
O sol doiraSem literatura.
O rio corre, bem ou mal,
Sem edição original.
E a brisa, essa,
De tão naturalmente matinal,
Como tem tempo não tem pressa...
Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.
Quanto é melhor, quando há bruma,
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!
Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol, que peca
Só quando, em vez de criar, seca.
O mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças
Nem consta que tivesse biblioteca...
F. Pessoa
sábado, outubro 29, 2005
sábado, outubro 22, 2005
Apertado
Queria marcar aqui o dia em que fiquei preso entre duas portas automáticas á saida do nascente...
É Lixado...
Obrigado
É Lixado...
Obrigado
sexta-feira, outubro 21, 2005
Ai parece?
Parece-me que ela/ele tem web cam...mmmm...mas não tenho bem a certeza...BTW, deve ter teclado...Beijocas e Abraçocas
segunda-feira, outubro 17, 2005
Bem Informativo
Quem diria que Ferrugende é mais perto 1 Km que Friões...isto é um marco na economia portuguesa...
Em Portugal das duas uma, ou um gajo se perde por falta de placas, ou provoca um choque em cadeia ao parar nomeio da faixa de rodagem para ler o Placa...
"Eh pah isto até podia era estar por ordem alfabética..."
Mas tbm who cares, tantos analfabetos e analfabrutos por cá...
lol...?
Abraços
sábado, outubro 15, 2005
Promoções
Não...a mim ninguém me engana...isto não foi de certeza uma promoção...não se nota que os preços são todos diferentes, dando um total bem incerto? =
Pois é...coisas que acontecem!
VIVAM AS PROMOÇÕES...
O Zé Povinho gosta...e eu também :D
Beijocas e Abraços
sexta-feira, outubro 14, 2005
Comentários...?
Uma reportagem sobre uma campanha de sensibilização onde os bombeiros ensinavam às pessoas todos os passos para fazer reanimação...
Uma senhora entrevistada: "Ah, uma vez vi-me aflita em casa com o meu pai que teve um acidente cardíaco e eu, sem saber muito bem, fiz-lhe uma coisa parcida com o que aquela senhora me ensinou a fazer. Consegui salva-lo...mas ele foi na mesma po hospital com duas costelas partidas..."
LOL? Tipo...O homem nem sequer ligou ao enfarte, tipo "Ó PAH CARAXAS, SALVA-ME LÀ MAS COM JEITINHO TA BEM?" coitado...
Quem quer ganha(concurso da TVI):
Apresentadora: "Agora vamos ter uma consoante..."
Concorrente: "Ora, a e i o u...não me ocorre nada"
Não me ocorre mais nada...mas quando ocorrer, eu sou postando a grande sabedoria portuguesa.
Beijocas e Abraços
Uma senhora entrevistada: "Ah, uma vez vi-me aflita em casa com o meu pai que teve um acidente cardíaco e eu, sem saber muito bem, fiz-lhe uma coisa parcida com o que aquela senhora me ensinou a fazer. Consegui salva-lo...mas ele foi na mesma po hospital com duas costelas partidas..."
LOL? Tipo...O homem nem sequer ligou ao enfarte, tipo "Ó PAH CARAXAS, SALVA-ME LÀ MAS COM JEITINHO TA BEM?" coitado...
Quem quer ganha(concurso da TVI):
Apresentadora: "Agora vamos ter uma consoante..."
Concorrente: "Ora, a e i o u...não me ocorre nada"
Não me ocorre mais nada...mas quando ocorrer, eu sou postando a grande sabedoria portuguesa.
Beijocas e Abraços
quarta-feira, outubro 12, 2005
Poema
Profundo...
Pre Leu péu péu pardais ao minho
Ó tró tró tripu tripu
Óstrinhó tri coitadinho
Itrucaté trimutinu
A Azeitona 'inda 'tá verde
Mótricuti mutié
Istrunhóqui Butierde
Não a apanhes tio Zé
Tão bonita minha Terra
Ó nónóti tutitu
Nróbitu nanana berra
Itrucaté trimutinu
Itrucaté trimutinu...
Assim vos deixo com este bonito poema...
Orra porra :D
Jocas e abraços
Pre Leu péu péu pardais ao minho
Ó tró tró tripu tripu
Óstrinhó tri coitadinho
Itrucaté trimutinu
A Azeitona 'inda 'tá verde
Mótricuti mutié
Istrunhóqui Butierde
Não a apanhes tio Zé
Tão bonita minha Terra
Ó nónóti tutitu
Nróbitu nanana berra
Itrucaté trimutinu
Itrucaté trimutinu...
Assim vos deixo com este bonito poema...
Orra porra :D
Jocas e abraços
domingo, outubro 02, 2005
O S(e)r. Humano...
Coiso e tal...
O Ser Humano queria ser o Sr. de tudo...e como tal, com este post, pretendo acabar com todas as esperanças dos ambiciosos e desvendar algumas incongruências do "pessoal"...
Vamos começar com uma flagrantissima, que é o facto dos cientistas andarem aí malucos com a clonagem, de um ser fazem outro, pegam numa ovelha e fazem outra...ok...isso é muito bonito...mas que valor tem...? É porque (ou é impressão minha...) ou os carneiros já andam a fazer isso há uns milhares de anos...? Pegam numa ovelha e fazem outra...simples...
Outra coisa que não faz muito sentido é o facto das mulheres rebentarem, explodirem, desaparecerem, quando vêm outro alguém (do sexo feminino é claro) com uma roupa igual á delas...Isto no futuro não vão haver mulheres...concerteza que todos nós já vimos aqueles filmes do futuro onde toda a gente anda toda vestida igualmente...cada vez que uma mulher se cruzar com outra PUFF, desaparece...vai ser uma chatice...é o fim da raça humana...coitadas...
Outro dos problemas das mulheres, são as calorias...tipo "ai engordei hoje ao almoço, vejam lá que comi uma folha de alface inteirinha...ai jesus la se vai a minha linha..." Estupidez! Daqui advêm multiplas vantagens para o sexo masculino...
Homem: "Ai, tou tão triste..."
Mulher: " Então porque?"
Homem: " Fui ao médico e ele diz que o meu Sémen queima calorias..."
Mulher: "AHHHHHHHHHH :D"
Isto do metrosexualismo é uma chatice...até pás laminas da barba...isto há uns anos atrás era uma lâmina que cortava tudo, se um gajo não tivesse cuidado, iam orelhas ia tudo...depois apareceram as gilletes com lamina dupla, uma levanta o pelo, e a outra TAU corta o pelo, depois aparece a gillete com 3 laminas, uma engana o pelo distraindo-o, a outra levanta-o á bruta, e o outro corta...é que isto os pelos são inteligentes...eles falam uns com os outros...tipo:
Pelo 1: "Eh pah, não vás na letra da lamina, é só pa te enganar, depois vem outra e zás, corta-te, mantém-te agaixado pa não te cortarem o pe(lo)scoço..."
Pelo2: "Eh cum catano broda, PELOS vistos, isso é sério...obrigado! :D"
Posto isto, a gillete lança a gillete com 4 laminhas, uma leva o pelo para um beco escuro, a outra agarra-o à força, a outra dá-lhe um murro nos queixos e adormece-o, e a ultima corta...
Daqui a uns anos temos a gillete 256, uma brigada abre á força o esconderijo, depois outro conjunto vai de metralhadora assustar o pelo, que imadiatamente fica com OS PELOS EM PÈ, entra outra brigada que as lva á força para um beco escuro onde eles aguardam as outras buscas, depois vem outra brigada com gás lacrimogénio, eles ficam todos tontos, e depois vem a lamina mestra que TAU os corta a todos com um estilo do caraxas! :D
Racismo é uma coisa tipicamente humana...mas se formos a ver nós os Portugueses não somos verdadeiramente brancos...somos pretos, mas clarinhos...então vejamos...
Um portuga vai pá praia, sai de lá MORENO, ou seja, um cadinho mais PRETO...
O branco, o verdadeiro branco (assim aleatóriamente, os Ingleses...lol), vai pá praia e sai de lá tipo lagosta com excessiva exposição ao sol, saem de lá mais vermelhos que o encarnado...Daí a conhecida situação...
Morena: "Eh pah, ó loira, pareces um camarão..."
Loira: " Porquê Morena? Porque fiquei vermelha, e sou o "marisco" preferido dos homens?"
Morena: "Nada disso filha...é que só tens m*r*a nessa cabeça! :D"
Para finalizar, temos a paranóia das mães que dizem aos filhos:
-"Ouviste João? Não aceites doces de estranhos..."
-"Tá bem mãmã"
Que paranóia com os doces...chiça...
Então vai o puto a caminho da escola, aparece-lhe um mânfio, que lhe diz:
Mânfio: -"Ó puto, queres coca(ina) da boa...?"
Puto: -"Isso não é doce pois não?"
Mânfio: -"Nao! é sagadinho...eheheh"
Passado um tempo a mãe é chamada ao director...:
Director: "Olhe minha sinhora, o seu filho anda metido na droga...?"
Mãe: "Ai senhor director até me assustou...pensava que ele andava metido nos CARAMELOS..."
E é assim...
Beijocas e abraços...
O Ser Humano queria ser o Sr. de tudo...e como tal, com este post, pretendo acabar com todas as esperanças dos ambiciosos e desvendar algumas incongruências do "pessoal"...
Vamos começar com uma flagrantissima, que é o facto dos cientistas andarem aí malucos com a clonagem, de um ser fazem outro, pegam numa ovelha e fazem outra...ok...isso é muito bonito...mas que valor tem...? É porque (ou é impressão minha...) ou os carneiros já andam a fazer isso há uns milhares de anos...? Pegam numa ovelha e fazem outra...simples...
Outra coisa que não faz muito sentido é o facto das mulheres rebentarem, explodirem, desaparecerem, quando vêm outro alguém (do sexo feminino é claro) com uma roupa igual á delas...Isto no futuro não vão haver mulheres...concerteza que todos nós já vimos aqueles filmes do futuro onde toda a gente anda toda vestida igualmente...cada vez que uma mulher se cruzar com outra PUFF, desaparece...vai ser uma chatice...é o fim da raça humana...coitadas...
Outro dos problemas das mulheres, são as calorias...tipo "ai engordei hoje ao almoço, vejam lá que comi uma folha de alface inteirinha...ai jesus la se vai a minha linha..." Estupidez! Daqui advêm multiplas vantagens para o sexo masculino...
Homem: "Ai, tou tão triste..."
Mulher: " Então porque?"
Homem: " Fui ao médico e ele diz que o meu Sémen queima calorias..."
Mulher: "AHHHHHHHHHH :D"
Isto do metrosexualismo é uma chatice...até pás laminas da barba...isto há uns anos atrás era uma lâmina que cortava tudo, se um gajo não tivesse cuidado, iam orelhas ia tudo...depois apareceram as gilletes com lamina dupla, uma levanta o pelo, e a outra TAU corta o pelo, depois aparece a gillete com 3 laminas, uma engana o pelo distraindo-o, a outra levanta-o á bruta, e o outro corta...é que isto os pelos são inteligentes...eles falam uns com os outros...tipo:
Pelo 1: "Eh pah, não vás na letra da lamina, é só pa te enganar, depois vem outra e zás, corta-te, mantém-te agaixado pa não te cortarem o pe(lo)scoço..."
Pelo2: "Eh cum catano broda, PELOS vistos, isso é sério...obrigado! :D"
Posto isto, a gillete lança a gillete com 4 laminhas, uma leva o pelo para um beco escuro, a outra agarra-o à força, a outra dá-lhe um murro nos queixos e adormece-o, e a ultima corta...
Daqui a uns anos temos a gillete 256, uma brigada abre á força o esconderijo, depois outro conjunto vai de metralhadora assustar o pelo, que imadiatamente fica com OS PELOS EM PÈ, entra outra brigada que as lva á força para um beco escuro onde eles aguardam as outras buscas, depois vem outra brigada com gás lacrimogénio, eles ficam todos tontos, e depois vem a lamina mestra que TAU os corta a todos com um estilo do caraxas! :D
Racismo é uma coisa tipicamente humana...mas se formos a ver nós os Portugueses não somos verdadeiramente brancos...somos pretos, mas clarinhos...então vejamos...
Um portuga vai pá praia, sai de lá MORENO, ou seja, um cadinho mais PRETO...
O branco, o verdadeiro branco (assim aleatóriamente, os Ingleses...lol), vai pá praia e sai de lá tipo lagosta com excessiva exposição ao sol, saem de lá mais vermelhos que o encarnado...Daí a conhecida situação...
Morena: "Eh pah, ó loira, pareces um camarão..."
Loira: " Porquê Morena? Porque fiquei vermelha, e sou o "marisco" preferido dos homens?"
Morena: "Nada disso filha...é que só tens m*r*a nessa cabeça! :D"
Para finalizar, temos a paranóia das mães que dizem aos filhos:
-"Ouviste João? Não aceites doces de estranhos..."
-"Tá bem mãmã"
Que paranóia com os doces...chiça...
Então vai o puto a caminho da escola, aparece-lhe um mânfio, que lhe diz:
Mânfio: -"Ó puto, queres coca(ina) da boa...?"
Puto: -"Isso não é doce pois não?"
Mânfio: -"Nao! é sagadinho...eheheh"
Passado um tempo a mãe é chamada ao director...:
Director: "Olhe minha sinhora, o seu filho anda metido na droga...?"
Mãe: "Ai senhor director até me assustou...pensava que ele andava metido nos CARAMELOS..."
E é assim...
Beijocas e abraços...
sexta-feira, setembro 16, 2005
Será...
a quantidade de comments no blog, directamente proporcional á percentagem de "purreirice" do seu dono?
domingo, setembro 04, 2005
quarta-feira, agosto 24, 2005
Algarve 2005
Depois de umas curtas (Graças a deus...=\) férias em terras Algarvias...trago um novo post concebido lá...
Devido ao largo tempo que tinha reflecti:
Se já há o "peido" como toque po telemóvel...porque não o ser humano poder downloadar o seu próprio "peido polifónico" (no caso de seres mais intelectuais, o seu p´roprio "peido MP3")?
Aprofundando bem o (inportantissimo) assunto, quase que podemos adivinhar os "peidos" de alguns famosos...
José Cid: "Na Cabanaaaaaa
Do miroooollhoooo
ai que ganaaaa
trouxe molhoooo"
Musica: Cabana - José Cid
Pedro Abrunhosa: "E eu e tu que é que temos que pensar
TALVEZ cagar...TALVEZ cagar...=\"
Musica: Não sei o titulo - Pedro Abrunhosa
Rui Veloso: "Este foi finiiiinhoooooo
UUUUUUUU
E ai que cheirinhoooo
UUUUUUU"
Musica: Peido (Chico) Fininho - Rui Veloso
Virando um bocadinho de estilo, vamos pa internacionais:
Cher: "peido is strong enough
to get down a door
strong enough
to get you dead on the floor
Strong, very Strong
Oh what a fedor!"
Musica: Strong Enough - Cher
Devido ao grande sucesso dela, decidi adivinhar também o toque mais curso, para momentos de silencio:
"Do you believe that you live, after (trunga)"
Musica: Believe - Cher
Nelly Furtado: "Como uma força
Como uma força
Como uma força
Que ninguém pode evitar"
Musica: Força (Euro 2004 - Portugal) - Nelly Furtado
Britney Spears: é o chamado "peidback", onde ela só faz o gesto do respectivo, levando os louvores do peidista original
Agora...PIMBA PORTUGUES
Toy: "Estupidamente odorizaaaadooo
Foi mais forte do que o teu
Ai este bufo foi tão bom
Tinha o cheirinho do bombom
Que a minha mãe me deu" (Com Sentimento)
Musica: Estupidamente apaixonado (odorizado) - Toy
Quim Barreiros:"Bem depois de um bom almoço
e de ter o papo cheio
pena não se comer o osso
até ia o porco inteiro
Como a todos sabe bem
Ninguém pode hesitar
façam como eu também (como o Quim...atenção :D)
toca um peidinho mandarrrr
REFRAO
Vem um (pack)
Vai um (pum)
Isto não pode acabar
Bem curtinho e cheiroso com molhinho a acompanhar
É saudável e dá gosto
Ningém os pode aprisionar
levanta a perna do encosto
e fica o cheirinho no ar
Musica: Garagem da Vizinha - Quim Barreiros
Para acabar a categoria pimba,
Marante: "Ai que fedor tens tu meu peidinho
Ao sair assim apertadinho (bis)
o povo dança e tomba ao te cheirar
lalaralala, lalaralala
o povo nao agunta te snifar
lalaralala, lalaralala
Agora...Rocalhada
Boitezuleica: "a noite ta muitop fedorenta
corres o risco de apanhar co ar na benta
aparece o fiscal
e como que descontente
abanas o rabiosque e mandas outro que tal
Eu sou, um peidoso fatal
Porque assim tem de ser
Insuficiencia renal
Cos gases um gajo nem se pode mecher
Musica: Cão muito mau - boiteZuleica
GNR: "terça feira lá em casa
deitado no sofá eu tava
devagar delantei a asa
e instantaneamente que mal cheirava
Foi um gas que me saiu
Sortudo de quem não sentiu
Já não há já larguei
O maldito do metano
Já se foi, aviei
mas que bom, é cum catano!"
Sexta Feira - GNR
Agoraa o belo do faduncho dos irmãos catita! :D
foi numa noite chuvosa
que eu a ti te libertei
ai que coisa mais gostosa
e que eu proprio criei
não podia acreditar
em tudo aquilo que via
como é possivel eu matar
com a minha propria alegria...
Que alegria mais estranha
haveria eu de escolher
o que me sai da entranha
depois de tudo comer..."
E assim acaba este post...admito que cheira um cado mal...mas...
Jocas e Abaços
Devido ao largo tempo que tinha reflecti:
Se já há o "peido" como toque po telemóvel...porque não o ser humano poder downloadar o seu próprio "peido polifónico" (no caso de seres mais intelectuais, o seu p´roprio "peido MP3")?
Aprofundando bem o (inportantissimo) assunto, quase que podemos adivinhar os "peidos" de alguns famosos...
José Cid: "Na Cabanaaaaaa
Do miroooollhoooo
ai que ganaaaa
trouxe molhoooo"
Musica: Cabana - José Cid
Pedro Abrunhosa: "E eu e tu que é que temos que pensar
TALVEZ cagar...TALVEZ cagar...=\"
Musica: Não sei o titulo - Pedro Abrunhosa
Rui Veloso: "Este foi finiiiinhoooooo
UUUUUUUU
E ai que cheirinhoooo
UUUUUUU"
Musica: Peido (Chico) Fininho - Rui Veloso
Virando um bocadinho de estilo, vamos pa internacionais:
Cher: "peido is strong enough
to get down a door
strong enough
to get you dead on the floor
Strong, very Strong
Oh what a fedor!"
Musica: Strong Enough - Cher
Devido ao grande sucesso dela, decidi adivinhar também o toque mais curso, para momentos de silencio:
"Do you believe that you live, after (trunga)"
Musica: Believe - Cher
Nelly Furtado: "Como uma força
Como uma força
Como uma força
Que ninguém pode evitar"
Musica: Força (Euro 2004 - Portugal) - Nelly Furtado
Britney Spears: é o chamado "peidback", onde ela só faz o gesto do respectivo, levando os louvores do peidista original
Agora...PIMBA PORTUGUES
Toy: "Estupidamente odorizaaaadooo
Foi mais forte do que o teu
Ai este bufo foi tão bom
Tinha o cheirinho do bombom
Que a minha mãe me deu" (Com Sentimento)
Musica: Estupidamente apaixonado (odorizado) - Toy
Quim Barreiros:"Bem depois de um bom almoço
e de ter o papo cheio
pena não se comer o osso
até ia o porco inteiro
Como a todos sabe bem
Ninguém pode hesitar
façam como eu também (como o Quim...atenção :D)
toca um peidinho mandarrrr
REFRAO
Vem um (pack)
Vai um (pum)
Isto não pode acabar
Bem curtinho e cheiroso com molhinho a acompanhar
É saudável e dá gosto
Ningém os pode aprisionar
levanta a perna do encosto
e fica o cheirinho no ar
Musica: Garagem da Vizinha - Quim Barreiros
Para acabar a categoria pimba,
Marante: "Ai que fedor tens tu meu peidinho
Ao sair assim apertadinho (bis)
o povo dança e tomba ao te cheirar
lalaralala, lalaralala
o povo nao agunta te snifar
lalaralala, lalaralala
Agora...Rocalhada
Boitezuleica: "a noite ta muitop fedorenta
corres o risco de apanhar co ar na benta
aparece o fiscal
e como que descontente
abanas o rabiosque e mandas outro que tal
Eu sou, um peidoso fatal
Porque assim tem de ser
Insuficiencia renal
Cos gases um gajo nem se pode mecher
Musica: Cão muito mau - boiteZuleica
GNR: "terça feira lá em casa
deitado no sofá eu tava
devagar delantei a asa
e instantaneamente que mal cheirava
Foi um gas que me saiu
Sortudo de quem não sentiu
Já não há já larguei
O maldito do metano
Já se foi, aviei
mas que bom, é cum catano!"
Sexta Feira - GNR
Agoraa o belo do faduncho dos irmãos catita! :D
foi numa noite chuvosa
que eu a ti te libertei
ai que coisa mais gostosa
e que eu proprio criei
não podia acreditar
em tudo aquilo que via
como é possivel eu matar
com a minha propria alegria...
Que alegria mais estranha
haveria eu de escolher
o que me sai da entranha
depois de tudo comer..."
E assim acaba este post...admito que cheira um cado mal...mas...
Jocas e Abaços
sexta-feira, agosto 12, 2005
O "e tal", irmão do "coiso"
Só queria dizer que:
NAO QUERO UM RASCA MAN
Não quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohEu quero um bem bonitoUm que seja decenteQue não custe muito guitoPra mostrar pra toda gente!Não quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohTopo de gama é comigoPode ser um pequenino.Se o preço for d ‘amigoTá-se bem, tá tudo fino.Não quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohPode ter écrã totalFotografia ou vibra callMeu irmão, o que valeÉ curtir com ele ao sol!Não quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohAcredita minha irmãeste reggae é um tónicovai tocar no teu ecrãvai ser toque polifónicoNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, man!Oh oh ohSe me falha equipamentofico logo a bater malfico pior que instrumentosem talento naturalNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, man!Oh oh ohPensamento positivo.Tá-se bem, curte o verãoNão há nada impeditivoSente a vibe, a vibraçãoNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, man!Oh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, man!Oh oh oh
NAO QUERO UM RASCA MAN
Não quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohEu quero um bem bonitoUm que seja decenteQue não custe muito guitoPra mostrar pra toda gente!Não quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohTopo de gama é comigoPode ser um pequenino.Se o preço for d ‘amigoTá-se bem, tá tudo fino.Não quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohPode ter écrã totalFotografia ou vibra callMeu irmão, o que valeÉ curtir com ele ao sol!Não quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohAcredita minha irmãeste reggae é um tónicovai tocar no teu ecrãvai ser toque polifónicoNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, man!Oh oh ohSe me falha equipamentofico logo a bater malfico pior que instrumentosem talento naturalNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, man!Oh oh ohPensamento positivo.Tá-se bem, curte o verãoNão há nada impeditivoSente a vibe, a vibraçãoNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, man!Oh oh ohNão quero um rasca, manOh oh ohNão quero um rasca, man!Oh oh oh
domingo, agosto 07, 2005
Agosto
Quer queiramos, quer não...Agosto é aquele mês predilecto de férias...uma carrada de portugueses e portuguesas em direcção ao Algarve, buscando um bronze ideal...ou quiçá a sua Alma Gémea... (podem encontrar o camião da Sic...=\)
"Com licença, desculpe (saltinho) ai desculpe (saltinho)" - É isto que mais dizemos quando chegamos a uma praia atulada de gente...e quando finalmente encontramos no nosso cantinho...esticamos a toalha (que demora uma hora pa se esticar, devido ao vento de norte...) e deitamo-nos ao sol...tamos ali...quase a adormecer de boca aberta...e naquele preciso momento da entrada em sono profundo, vem um puto de 3 anos de pirilau ao dependuro e atira-nos areia pá boca...ficamos ali horas a cospir areia...entretanto vem o irmão mais velho a correr - "oh pah, não ves o senhor?" - e atira-nos ainda mais areia...pós olhos...ficamos cegos e a cuspir...a forma mais débil do ser humano...
Entretanto, vem a mãe pedir desculpa, e ajudar-nos a limpar os olhos juntamente com uma garrafita de água pa lavar a boca...e é aí que apanhamos o maior susto da nossa vida...aparece-nos á frente um ser horrendo...com várias barrigas semelhantes a "regueifas" e dois grandes seios descaidos no elástico bikini...aí dizemos - "HAAAA NÃO DEIXE ESTAR...EU ESTOU BEM...".
Depois de tudo isto, ficamos com o sono disperso e então observamos toda a praia dum ponto inferior e chegamos a várias conclusões...:
1ª - Se a praia está atulada de gente, e queremos ser vistos como homens (quem o é...), mais vale deixar as raquetes em casa.
2ª - O mesmo acontece com o disco e com o cão...é divertidissimo jogar disco...pó cão...ta ali um gajo armado em estúpido "busca rex...trás rex...dá o disco rex" e depois vamos a ver...apanhamos um escaldão de todos os tempos...
3ª - Chegamos á conclusão da razão da não utilização nos pés (que grande aliteração, lolão..e voces gostão...) das peúgas no Verão...os homens põem-nas no interior das cuecas, e as mulheres no interior do sutiã.
4ª - É impossível um Verão sem ver o "Senhor do Rêgo", Senhores do Rêgo, são todos aqueles barrigudos de cerveja, que devido ao decaimento da sua abastada barriga, os calções naturalmente descaem...o resto vocês chegam lá pelo nome.
5ª - É inevitavel ouvir pelo menos um puto a gritar - "Ó mãaaae, fui picado por um "peixaranha"" - coitados, não repararam que era o resto da garrafa da cerveja do Senhor do Rêgo...
É isto o Verão e a praia...
Mas não é mau de todo...
Jocas e abraços
"Com licença, desculpe (saltinho) ai desculpe (saltinho)" - É isto que mais dizemos quando chegamos a uma praia atulada de gente...e quando finalmente encontramos no nosso cantinho...esticamos a toalha (que demora uma hora pa se esticar, devido ao vento de norte...) e deitamo-nos ao sol...tamos ali...quase a adormecer de boca aberta...e naquele preciso momento da entrada em sono profundo, vem um puto de 3 anos de pirilau ao dependuro e atira-nos areia pá boca...ficamos ali horas a cospir areia...entretanto vem o irmão mais velho a correr - "oh pah, não ves o senhor?" - e atira-nos ainda mais areia...pós olhos...ficamos cegos e a cuspir...a forma mais débil do ser humano...
Entretanto, vem a mãe pedir desculpa, e ajudar-nos a limpar os olhos juntamente com uma garrafita de água pa lavar a boca...e é aí que apanhamos o maior susto da nossa vida...aparece-nos á frente um ser horrendo...com várias barrigas semelhantes a "regueifas" e dois grandes seios descaidos no elástico bikini...aí dizemos - "HAAAA NÃO DEIXE ESTAR...EU ESTOU BEM...".
Depois de tudo isto, ficamos com o sono disperso e então observamos toda a praia dum ponto inferior e chegamos a várias conclusões...:
1ª - Se a praia está atulada de gente, e queremos ser vistos como homens (quem o é...), mais vale deixar as raquetes em casa.
2ª - O mesmo acontece com o disco e com o cão...é divertidissimo jogar disco...pó cão...ta ali um gajo armado em estúpido "busca rex...trás rex...dá o disco rex" e depois vamos a ver...apanhamos um escaldão de todos os tempos...
3ª - Chegamos á conclusão da razão da não utilização nos pés (que grande aliteração, lolão..e voces gostão...) das peúgas no Verão...os homens põem-nas no interior das cuecas, e as mulheres no interior do sutiã.
4ª - É impossível um Verão sem ver o "Senhor do Rêgo", Senhores do Rêgo, são todos aqueles barrigudos de cerveja, que devido ao decaimento da sua abastada barriga, os calções naturalmente descaem...o resto vocês chegam lá pelo nome.
5ª - É inevitavel ouvir pelo menos um puto a gritar - "Ó mãaaae, fui picado por um "peixaranha"" - coitados, não repararam que era o resto da garrafa da cerveja do Senhor do Rêgo...
É isto o Verão e a praia...
Mas não é mau de todo...
Jocas e abraços
terça-feira, julho 26, 2005
Verão Chuva, ou chuva de Verão e Verão de S Martinho...Porra lá pá confusão!
Ora voltei aos meus posts descabidos de qualquer seriedade...o que é natural tendo em conta todo o meu passado como ser vivo...
Como sempre tenho vindo a observar tudo à minha volta, e com o meu inexistente caderninho de apontamentos e com a minha caneta que não escreve, não aponto aquilo que me quero lembrar para escrever no meu cantinho degredante...durante todo este tempo em que não postei, não fiz um atento estudo, e como tal vou dizer aquilo que não apontei...
Julho/Agosto/Setembro, saidas co pessoal amigo, o que toda a gente deduz logo onde eu quero chegar...isso mesmo...autoestradas...e venho-vos falar dum elemento importantissimo na autoestrada que é o senhor que está a dar os tickets á mão a cada condutor que passe para legalmente poder circular numa via mais segura e rápida...o gajo deve pensar que Portugal é um país de manetas...ou entao de braços curtos e não podem chegar á amarela máquina...o gajo pensa o que? O segundo sinal de virilidade de um homem é o comprimento do seu braço (toda a gente sabe qual é o primeiro sinal de virilidade...issso isso mesmo...o tamanho da tatuagem no braço a dizer "(País Africano Aleatório) - 1976 - Amor de Mãe". Escusado será dizer, que os Homens que tiverem essa tatuagem com dimenções menores do que 30x15 cm, vão pás maquinas amarelas da brisa dar tickets...
Outro dos elementos primordiais é o homem que recebe o dinheiro dentro daquelas cabinas amarelas e que tem um vocabulário básico que serve para comunicar com todos (escusado será dizer que estes "humanóides" sao seres especiais) que é: "Obrigado (artigo in/definido ou preposição dependendo da situação) Boa Viagem". Vou passar a citar algumas das situações:
Na respectiva cabine a trabalhar: obrigado E boa viagem
Cumprimentar os amigos: -amigo- entao pah td bem - ele- obrigado VAI-SE na boa viagem
Comentar um estériotipo de "gaja helicóptero" (gira e boua) - eiiiiiii QUE boa viagem
Na cabine de saida da feira de gado de "obrigães de cima" (uma terriola entre arrojães e a carrapateleira...) : Obri-gado, Boa Viagem!
A seguir á cópula com uma espécime feminino da sua espécie: -AHHHH obrigado QUE boa viagemmmm
Comentário com um amigo sobre o que ia fazer com a sua parceira a seguir ao jantar:- Boa via-LA - senão conseguir - Boa via-GRA
E é assim que o homem se safa com o seu unico neurónio...mas...para que mais que saber 10 palavras e uma Tatuagem enorme a dizer "Guiné, 1976 - Amor de mãe"... pá vida chega!
Outro doa elementos essenciais numa autoestrada é A BRIGADA DE TRANSITO...aqueles que estão nas bermas e ver se o pessoal anda muito rápido...mas devido á chuva, com os despistes e quedas de pontes devido a más fundações, o corpo de intervenção acima mencionado vai sofrer uma pequenissima alteração do seu nome passando a chamar-se ABRIGADA DO TRANSITO.
Outra coisa importante que se tem passado ultimamente, foi a festa se S Bento em Rio Tinto... para vos dar um cheirinho de que foi a festa, vou passar a contar-vos o que se passou de importante na festa, e as diversões que os visitantes tinham ao seu dispor:
...
...
...
Já tá...bunito hein?
Para acabar, soube que a Manuela Moura Guedes, teve uma cárie e que a mostrou ao Marques Mendes...o que é certo é que nunca mais o vi...inda por cima os telemóveis na boca da Manela não têm rede... (eu sei que uma vez estacionei lá o carro...)
Jocas e Abraços...
Como sempre tenho vindo a observar tudo à minha volta, e com o meu inexistente caderninho de apontamentos e com a minha caneta que não escreve, não aponto aquilo que me quero lembrar para escrever no meu cantinho degredante...durante todo este tempo em que não postei, não fiz um atento estudo, e como tal vou dizer aquilo que não apontei...
Julho/Agosto/Setembro, saidas co pessoal amigo, o que toda a gente deduz logo onde eu quero chegar...isso mesmo...autoestradas...e venho-vos falar dum elemento importantissimo na autoestrada que é o senhor que está a dar os tickets á mão a cada condutor que passe para legalmente poder circular numa via mais segura e rápida...o gajo deve pensar que Portugal é um país de manetas...ou entao de braços curtos e não podem chegar á amarela máquina...o gajo pensa o que? O segundo sinal de virilidade de um homem é o comprimento do seu braço (toda a gente sabe qual é o primeiro sinal de virilidade...issso isso mesmo...o tamanho da tatuagem no braço a dizer "(País Africano Aleatório) - 1976 - Amor de Mãe". Escusado será dizer, que os Homens que tiverem essa tatuagem com dimenções menores do que 30x15 cm, vão pás maquinas amarelas da brisa dar tickets...
Outro dos elementos primordiais é o homem que recebe o dinheiro dentro daquelas cabinas amarelas e que tem um vocabulário básico que serve para comunicar com todos (escusado será dizer que estes "humanóides" sao seres especiais) que é: "Obrigado (artigo in/definido ou preposição dependendo da situação) Boa Viagem". Vou passar a citar algumas das situações:
Na respectiva cabine a trabalhar: obrigado E boa viagem
Cumprimentar os amigos: -amigo- entao pah td bem - ele- obrigado VAI-SE na boa viagem
Comentar um estériotipo de "gaja helicóptero" (gira e boua) - eiiiiiii QUE boa viagem
Na cabine de saida da feira de gado de "obrigães de cima" (uma terriola entre arrojães e a carrapateleira...) : Obri-gado, Boa Viagem!
A seguir á cópula com uma espécime feminino da sua espécie: -AHHHH obrigado QUE boa viagemmmm
Comentário com um amigo sobre o que ia fazer com a sua parceira a seguir ao jantar:- Boa via-LA - senão conseguir - Boa via-GRA
E é assim que o homem se safa com o seu unico neurónio...mas...para que mais que saber 10 palavras e uma Tatuagem enorme a dizer "Guiné, 1976 - Amor de mãe"... pá vida chega!
Outro doa elementos essenciais numa autoestrada é A BRIGADA DE TRANSITO...aqueles que estão nas bermas e ver se o pessoal anda muito rápido...mas devido á chuva, com os despistes e quedas de pontes devido a más fundações, o corpo de intervenção acima mencionado vai sofrer uma pequenissima alteração do seu nome passando a chamar-se ABRIGADA DO TRANSITO.
Outra coisa importante que se tem passado ultimamente, foi a festa se S Bento em Rio Tinto... para vos dar um cheirinho de que foi a festa, vou passar a contar-vos o que se passou de importante na festa, e as diversões que os visitantes tinham ao seu dispor:
...
...
...
Já tá...bunito hein?
Para acabar, soube que a Manuela Moura Guedes, teve uma cárie e que a mostrou ao Marques Mendes...o que é certo é que nunca mais o vi...inda por cima os telemóveis na boca da Manela não têm rede... (eu sei que uma vez estacionei lá o carro...)
Jocas e Abraços...
sexta-feira, junho 24, 2005
Sainjo Ão
Depois do falido empreendimento que foi a BlogNovela, volto aos posts com um acontecimento muito importante para a vivência Nortenha que é o S. João.
Ontem, depois de um bom jantar em que comi a tradicional sardinha na vertente entrecosto grelhado, rumei, mais uns amigos e a namorada, para mais um S.João. Como sempre vi de tudo: Martelinhos Martelos e Martelões; Marteladinhas, Marteladas e Martelonas; Alhinhos Porros, Alhos Porros e Alhões Porros; Alhoadazinhas, Alhoadas e Alhoadaszonas nas bentas!
Até houve uma história engraçada, em que vejo a passar um Moçambicano, e passado um cado vejo um gajo branco a gritar histéricamente "Eh pah, olha essa *erda...", e ouço o moçambicano a responder: "Eh broda, déxculpá lá, engáneim'é no márteeeelo!"
Além da martelada, há varias tradições S. Joaninas, que é exemplo o SALTAR da fogueira, a sardinha ASSADA,a grande bubadeira de vodka LARANJA das bétinhas da foz, ir DORMIR á praia etc e tal...
Em paralelo com estas tradições há muitas outras parecidas, alterando só os costumes, que é exemplo, SALTAR as poças de vomitado, os que têm esse costume, ASSAM a sua ganza, os putos compram as suas pipocas de LARANJA em 6ª mão nos carrinhos á face da estrada nos espaços entre poças..., as betinhas da foz ADORMECEM no passeio em frente a casa(só conseguiram acertar em 3 das 1500 fechaduras que os pais têm no portão que dá po hall do Portao que vai dar á porta que dá acesso á porta de casa) dizendo "eh pâh, tâss même bêm aqui na pâia, só a area é um bcáde dûra" - acordando, como é evidente, com o cabelo bem nutrido no dia a seguir, com uma "pasta" já digerida...e depois a sardinha tem muito ferro!
Ai Jasus, mas até se passou bem o S. João, foi pena é o coiso...
Abraços e beijocas
Ontem, depois de um bom jantar em que comi a tradicional sardinha na vertente entrecosto grelhado, rumei, mais uns amigos e a namorada, para mais um S.João. Como sempre vi de tudo: Martelinhos Martelos e Martelões; Marteladinhas, Marteladas e Martelonas; Alhinhos Porros, Alhos Porros e Alhões Porros; Alhoadazinhas, Alhoadas e Alhoadaszonas nas bentas!
Até houve uma história engraçada, em que vejo a passar um Moçambicano, e passado um cado vejo um gajo branco a gritar histéricamente "Eh pah, olha essa *erda...", e ouço o moçambicano a responder: "Eh broda, déxculpá lá, engáneim'é no márteeeelo!"
Além da martelada, há varias tradições S. Joaninas, que é exemplo o SALTAR da fogueira, a sardinha ASSADA,a grande bubadeira de vodka LARANJA das bétinhas da foz, ir DORMIR á praia etc e tal...
Em paralelo com estas tradições há muitas outras parecidas, alterando só os costumes, que é exemplo, SALTAR as poças de vomitado, os que têm esse costume, ASSAM a sua ganza, os putos compram as suas pipocas de LARANJA em 6ª mão nos carrinhos á face da estrada nos espaços entre poças..., as betinhas da foz ADORMECEM no passeio em frente a casa(só conseguiram acertar em 3 das 1500 fechaduras que os pais têm no portão que dá po hall do Portao que vai dar á porta que dá acesso á porta de casa) dizendo "eh pâh, tâss même bêm aqui na pâia, só a area é um bcáde dûra" - acordando, como é evidente, com o cabelo bem nutrido no dia a seguir, com uma "pasta" já digerida...e depois a sardinha tem muito ferro!
Ai Jasus, mas até se passou bem o S. João, foi pena é o coiso...
Abraços e beijocas
sábado, junho 18, 2005
Quinto e Último Episódio
E é assim que chegamos á despedida...prematura...mas eu nao tenho cabeça pa me lembrar de mais coisas e se me lembrar vai em posts individuais...
E é neste clima bem festivo... =\ que desejamos a todos os Porugueses e Portuguesas umas "eiscelentes" férias na companhia dos "voços" "famliares" mais "próssimos", e para acabar a rimar...
BOM VEROM!
E é neste clima bem festivo... =\ que desejamos a todos os Porugueses e Portuguesas umas "eiscelentes" férias na companhia dos "voços" "famliares" mais "próssimos", e para acabar a rimar...
BOM VEROM!
sábado, junho 11, 2005
Episódio 4
As férias de um reformado Português
Todos os reformados, não sei bem porque, querem ir passar férias...mas...o que é que eles andam a fazer o resto do ano?
Alem disto, reparem...
Vão para um Hotel (ou residencial 1/2 estrela com direito a PEQUENO-almoço)...mas eles não podem comer o bolo e a meia-de-leite que eles oferecem, por causa da prisão de ventre da mulher, e da úlcera gástrica do homem...
A seguir ao psico-pequeno-almoço, vão passear das 9 ás 10 da manhã, porque depois não podem apanhar sol até ás 18, porque "soltam-se-lhes as beias do nariz"...
Enquanto isso cozinham no "Camping-gas" que trouxeram de casa (não era melhor cozinhar na sua propria cozinha? think so) e lavam posteriormente a louça com os seua usados pingo doce...
então ás 18...mais uma ida á recepção de passeio, porque ás 18.30 têm de ir jantar, porque têm de tomar a medicação depois da digestão feita...vão comer a um restaurante, e pedem a refeição de dieta...e mesmo assim passam a noite em claro porque "fez-les mal á bezicula"...
Depois do jantar, não podem ir fazer a "djistaum" com o passeiozinho ao quarteirão como fazem na terra deles, porque na cidade é muito perigoso...
Então depois do jantar dão duas voltas nas diversões para criança que é costume ter perto da recepção...e vão para o quarto, onde passam 90% do dia, dormir? Pois...
Isto não são férias gente...ou será...é mas é a mentalidade do Português, que nem depois de velhos ganham juizo
Fim
Todos os reformados, não sei bem porque, querem ir passar férias...mas...o que é que eles andam a fazer o resto do ano?
Alem disto, reparem...
Vão para um Hotel (ou residencial 1/2 estrela com direito a PEQUENO-almoço)...mas eles não podem comer o bolo e a meia-de-leite que eles oferecem, por causa da prisão de ventre da mulher, e da úlcera gástrica do homem...
A seguir ao psico-pequeno-almoço, vão passear das 9 ás 10 da manhã, porque depois não podem apanhar sol até ás 18, porque "soltam-se-lhes as beias do nariz"...
Enquanto isso cozinham no "Camping-gas" que trouxeram de casa (não era melhor cozinhar na sua propria cozinha? think so) e lavam posteriormente a louça com os seua usados pingo doce...
então ás 18...mais uma ida á recepção de passeio, porque ás 18.30 têm de ir jantar, porque têm de tomar a medicação depois da digestão feita...vão comer a um restaurante, e pedem a refeição de dieta...e mesmo assim passam a noite em claro porque "fez-les mal á bezicula"...
Depois do jantar, não podem ir fazer a "djistaum" com o passeiozinho ao quarteirão como fazem na terra deles, porque na cidade é muito perigoso...
Então depois do jantar dão duas voltas nas diversões para criança que é costume ter perto da recepção...e vão para o quarto, onde passam 90% do dia, dormir? Pois...
Isto não são férias gente...ou será...é mas é a mentalidade do Português, que nem depois de velhos ganham juizo
Fim
sexta-feira, junho 03, 2005
Episodio 3
Uma reflexão...nas férias de um Snob...
"O Pingo Doce (cadeia de supermercados) comercializa lenços para o nariz...
Pensem nisso...
"O Pingo Doce (cadeia de supermercados) comercializa lenços para o nariz...
Pensem nisso...
domingo, maio 29, 2005
Episódio 2
Um dia na vida de um Jovem, em Férias...claro....
14.30H - Acordar para tomar o pequeno almoço (Geralmente, um bitoque, ou uma Francezinha...)
15.00H - Calçar as sapatinhas
15.30H - Acabar de apertar os cordões
16.00H - Ida para a praia
16.30H - Constatação de que se enganou, e acabou no recinto da venda da ganza...força do habito...
17.00H - Chegada á Praia correcta...
17.15H - Verificação do estado da areia, e limpeza dos papeis de gelados e garrafas de agua vazias de uma area de 1m2
17.20H - Primeira tentativa da dificil tarefa de esticar a toalha...
17.30H - Mandar piropo ao grupo de miudas em biquini (ai...Diana é só pa saberes que EU sou excepção lol)
17.40H - Cumprimentar os amigos do Surf
17.45H - Por os oculos de sol
17.50H - Verificação do angulo de favorecimento de perfil dos oculos de sol
18.00H - Fim da tentativa de por a toalha
18.05H - Tirar as areias
18H 05m 30s - Besuntação com uma camada de protector solar de 2cm sobre a pele
18.06H - Primeiro banho exterior (agua do mar)
18.10H - Tirar as areias segunda vez da toalha
18.11H - Ir embora
18.20H - Engano: "Eh pah...quero ir pa casa, num quero mortalhas..."
18.30H - Chegada a Casa
18.35H - Segundo Banho exterior (perfume)
18.45H - DragonBall
18.50H - Adormecimento no sofá...
20.30H - Constatação de que adormeceu, e está atrasado para a saida com a namorada
20.40H - Inicio do sermão da namorada
21.00H - Inicio do Jantar
22.00H - Café
22.30H - Fim do sermão da namorada, e por ser ocasião especial, começo de outro sermão...acerca da interacção das Folhas A4 com o desodorizante e as respectivas vantagens para a subida do preço dos combustíveis...
23.00H - Bar - outro café
23.10H - Levar a namorada a casa, e consequentemente fim do 2º sermão devido á colocação de fita cola na boca da respectiva
23.30H - Chegada, 5 min. adiantado, ao encontro com os amigos
24.00H - Inicio do primeiro banho interior (Vodka+Cerveja+Shots+...+...+.........)
1.00H - 3º banho interior (baba do amigo completamente bebado já...)
4.00H - Constatação de que adormeceu na esquina depois de vomitar, e que sem saber levou um 4º banho externo (vomitado do colega...)
5.00H - Dar um pezinho de dança na discoteca ao lado da "cama"
6.00H - Fim do 1º Banho exterior
6.30H - Tentativa de acerto das chaves com a fechadura do carro
7.00H - Depois de hárduas tentativas de acerto das chaves na fechadura da porta de casa, 2º banho interno (sais de frutos...)
8.00H - Destruição do despertador e gritar bem alto TOU DE FERIAS PORRA; CALA-TE!
14.30H - Acordar para tomar o pequeno almoço (Geralmente, um bitoque, ou uma Francezinha...)
15.00H - Calçar as sapatinhas
15.30H - Acabar de apertar os cordões
16.00H - Ida para a praia
16.30H - Constatação de que se enganou, e acabou no recinto da venda da ganza...força do habito...
17.00H - Chegada á Praia correcta...
17.15H - Verificação do estado da areia, e limpeza dos papeis de gelados e garrafas de agua vazias de uma area de 1m2
17.20H - Primeira tentativa da dificil tarefa de esticar a toalha...
17.30H - Mandar piropo ao grupo de miudas em biquini (ai...Diana é só pa saberes que EU sou excepção lol)
17.40H - Cumprimentar os amigos do Surf
17.45H - Por os oculos de sol
17.50H - Verificação do angulo de favorecimento de perfil dos oculos de sol
18.00H - Fim da tentativa de por a toalha
18.05H - Tirar as areias
18H 05m 30s - Besuntação com uma camada de protector solar de 2cm sobre a pele
18.06H - Primeiro banho exterior (agua do mar)
18.10H - Tirar as areias segunda vez da toalha
18.11H - Ir embora
18.20H - Engano: "Eh pah...quero ir pa casa, num quero mortalhas..."
18.30H - Chegada a Casa
18.35H - Segundo Banho exterior (perfume)
18.45H - DragonBall
18.50H - Adormecimento no sofá...
20.30H - Constatação de que adormeceu, e está atrasado para a saida com a namorada
20.40H - Inicio do sermão da namorada
21.00H - Inicio do Jantar
22.00H - Café
22.30H - Fim do sermão da namorada, e por ser ocasião especial, começo de outro sermão...acerca da interacção das Folhas A4 com o desodorizante e as respectivas vantagens para a subida do preço dos combustíveis...
23.00H - Bar - outro café
23.10H - Levar a namorada a casa, e consequentemente fim do 2º sermão devido á colocação de fita cola na boca da respectiva
23.30H - Chegada, 5 min. adiantado, ao encontro com os amigos
24.00H - Inicio do primeiro banho interior (Vodka+Cerveja+Shots+...+...+.........)
1.00H - 3º banho interior (baba do amigo completamente bebado já...)
4.00H - Constatação de que adormeceu na esquina depois de vomitar, e que sem saber levou um 4º banho externo (vomitado do colega...)
5.00H - Dar um pezinho de dança na discoteca ao lado da "cama"
6.00H - Fim do 1º Banho exterior
6.30H - Tentativa de acerto das chaves com a fechadura do carro
7.00H - Depois de hárduas tentativas de acerto das chaves na fechadura da porta de casa, 2º banho interno (sais de frutos...)
8.00H - Destruição do despertador e gritar bem alto TOU DE FERIAS PORRA; CALA-TE!
terça-feira, maio 24, 2005
Episódio 1
As Férias de um Português...pobre...
Tal como quase todos os Portugueses...
Vou-vos contar a história de um homem que passava uma fome de Cão... não tinha dinheiro pa nada... estava em vias de ser despejado da sua prórpia casa, não pagava a renda havia já tempo, mas que em Agosto na "assegunda quinzjena" tinha de ir ás suas feriazinhas pa "Arrojainsz de Cxima"...
Então no dia 14, prepara as suas 2 T-shirts cabiadas 2 numeros "a baicho" pa se notar o perfil da barriga de cerveja, os 2 pares de calças de fato de treino da "Maiky" um deles dourado com umas listas prateadas, e o outro vermelho "incardido" (das sucessivas lavagens no tanque da "água xoca") com umas listas azuis bébé, realçando as milhares manchas de tomate das "Sardines" em conserva do "Lidel" (Lidl, em Portuga).
Prepara a escova de dentes, pa escovar a unhaca da limpeza dos ouvidos; prepara o sabonete pa lavar as mãos depois da bela da "fungadela" de limpeza do nariz, o rolo de papel higiénico de folha simples, lembrando o disco de vinyl (toca dos dois lados); o "a pasta pa paca bactatariana" para limpar o dente de ouro...
No dia seguinte, tapa a matricula, vai á galp e enche o deposito de Super"Aditibada", sai sem pagar como quem não quer a coisa, aproveita a matricula tapada pa passar pela "Bia Berde"...
Depois de muito fumo, lá chega ao destino...uma residencial cujos donos PAGAM para la ter hospedes... (imaginem...) então la ficam eles a primeira noite...a dona da residencial tinha avisado ke as camas tavam por fazer, e que as tabuas martelo e pregos estariam ao canto superior direito do quarto, colados ao teto com a cera dos ouvidos do hospede anterior...os dois filhos, ficam no chão, naqueles "Culuxões" de campismo...bons, dakeles já comidos pelas traças das ferias anteriores...
Durante o dia vai á praia, aproveira e leva o "Sabão azul" pa lavar o cabelo e as calças douradas, á noite, vai ao café, aproveita e leva a garrafa de bagaço, pa consumir alguma coisa lá dentro...
Ás 5 da manha vai-se deitar, depois de ter visto as televendas, na televisão da residencial...mas aquilo não dava nadaa...
É a Vida...
Tal como quase todos os Portugueses...
Vou-vos contar a história de um homem que passava uma fome de Cão... não tinha dinheiro pa nada... estava em vias de ser despejado da sua prórpia casa, não pagava a renda havia já tempo, mas que em Agosto na "assegunda quinzjena" tinha de ir ás suas feriazinhas pa "Arrojainsz de Cxima"...
Então no dia 14, prepara as suas 2 T-shirts cabiadas 2 numeros "a baicho" pa se notar o perfil da barriga de cerveja, os 2 pares de calças de fato de treino da "Maiky" um deles dourado com umas listas prateadas, e o outro vermelho "incardido" (das sucessivas lavagens no tanque da "água xoca") com umas listas azuis bébé, realçando as milhares manchas de tomate das "Sardines" em conserva do "Lidel" (Lidl, em Portuga).
Prepara a escova de dentes, pa escovar a unhaca da limpeza dos ouvidos; prepara o sabonete pa lavar as mãos depois da bela da "fungadela" de limpeza do nariz, o rolo de papel higiénico de folha simples, lembrando o disco de vinyl (toca dos dois lados); o "a pasta pa paca bactatariana" para limpar o dente de ouro...
No dia seguinte, tapa a matricula, vai á galp e enche o deposito de Super"Aditibada", sai sem pagar como quem não quer a coisa, aproveita a matricula tapada pa passar pela "Bia Berde"...
Depois de muito fumo, lá chega ao destino...uma residencial cujos donos PAGAM para la ter hospedes... (imaginem...) então la ficam eles a primeira noite...a dona da residencial tinha avisado ke as camas tavam por fazer, e que as tabuas martelo e pregos estariam ao canto superior direito do quarto, colados ao teto com a cera dos ouvidos do hospede anterior...os dois filhos, ficam no chão, naqueles "Culuxões" de campismo...bons, dakeles já comidos pelas traças das ferias anteriores...
Durante o dia vai á praia, aproveira e leva o "Sabão azul" pa lavar o cabelo e as calças douradas, á noite, vai ao café, aproveita e leva a garrafa de bagaço, pa consumir alguma coisa lá dentro...
Ás 5 da manha vai-se deitar, depois de ter visto as televendas, na televisão da residencial...mas aquilo não dava nadaa...
É a Vida...
BLOGNOVELA
Boas tardes "amigos de fé, irmãos e camaradas..."
Estamos prestes a começar mais um VERÃO...e como tal...vou ser pioneiro numa nova forma de Novela...a BLOGNOVELA
Seguidamente, os novos episódios...
Abraços e Beijos
Estamos prestes a começar mais um VERÃO...e como tal...vou ser pioneiro numa nova forma de Novela...a BLOGNOVELA
Seguidamente, os novos episódios...
Abraços e Beijos
segunda-feira, maio 23, 2005
Sorte grande, ou grande sorte...
Mais 8 milhoes pa Portugal... Os "senhores" que mandam lá no sitio, onde se faz akilo tudo, já devem tar arrependidos de terem concordado com a entrada de Portugal no EuroMilhões - "eh cum catano, agora é que eu tou a ver que foi um erro grave nao termos visto bem os indices de criminalidade e roubo em Portugal...aqueles gajos tão fartos de nos roubar...se continuar assim vamos á falencia" - e assim, é a historia de mais uma empresa que vai á falencia "em Portugal"...
-"Eh pah...Podias-me emprestar uns 100 euritos pa eu comprar um serviço de panelas pa minha esposa que ela faz anos, já que te saiu o euro milhões..."
- "PASH, tas mazé cuma sorte do caraxas...vai trabalhar pah..." -> de facto o homem não tem sorte nenhuma porque esta semana também jogou e não lhe saiu... é a mentalidade do Portuguesinho...pode não ter dinheiro pa dar comida aos filhos, mas pa jogar no euromilhoes e pa comprar os 4 maços de tabaco que fuma por dia...há sempre...e no tabaco nao se fazem 3 pa se poder comprar o próximo...
Esta semana saiu o 1º prémio a um Home que mora em Almada..que desconfio eu, ser meu tio (é que eu tenho um tio meu em Almada...)...como tal, eu tentei-lhe telefonar a saber se de facto de tinha saido ou são ideias malucas minhas...ele não atendeu...
Das duas uma...ou tem € demais e alinha naquela daqueles que cortam relações com a familia, nao querem ser incomodados; ou entao, tem € a menos, e foi incomodado pela PT que lhe cortou alinha...desculpem, a linha...
Por acaso esta semana também joguei e pensei "vai destA!"...
E pensei bem...foi desta...que não me saiu nadinha....
Ora porra!
-"Eh pah...Podias-me emprestar uns 100 euritos pa eu comprar um serviço de panelas pa minha esposa que ela faz anos, já que te saiu o euro milhões..."
- "PASH, tas mazé cuma sorte do caraxas...vai trabalhar pah..." -> de facto o homem não tem sorte nenhuma porque esta semana também jogou e não lhe saiu... é a mentalidade do Portuguesinho...pode não ter dinheiro pa dar comida aos filhos, mas pa jogar no euromilhoes e pa comprar os 4 maços de tabaco que fuma por dia...há sempre...e no tabaco nao se fazem 3 pa se poder comprar o próximo...
Esta semana saiu o 1º prémio a um Home que mora em Almada..que desconfio eu, ser meu tio (é que eu tenho um tio meu em Almada...)...como tal, eu tentei-lhe telefonar a saber se de facto de tinha saido ou são ideias malucas minhas...ele não atendeu...
Das duas uma...ou tem € demais e alinha naquela daqueles que cortam relações com a familia, nao querem ser incomodados; ou entao, tem € a menos, e foi incomodado pela PT que lhe cortou alinha...desculpem, a linha...
Por acaso esta semana também joguei e pensei "vai destA!"...
E pensei bem...foi desta...que não me saiu nadinha....
Ora porra!
domingo, maio 22, 2005
sábado, abril 30, 2005
Como levar uma vida saudavel
Hoje depois de uma jantarada no Chinês e de ter comido um pedaço de chocolate com menta Sueco ponho-me a pensar...podemos de facto levar uma vida saudavel...mas há tanta gente que nos provoca...
Assim, dedico este post mais sério, a todos aqueles que querem perder uns quilinhos a mais...mas não conseguem viver sem as suas tripinhas á moda do Porto...
Hoje em dia, todos sabemos que todos os restaurantes primam pela qualidade, tudo muito bem limpinho =\ e com carne de muito boa qualidade...
MMMMMMMMMM qu bommmmm, Hamburguer de minhoca com alface queimada e tomate podre, molhadinho com uma maionnaise fora do prazo 30 anosss :D
Como tal minha gente, vamos todos viver a vida, comer para a frente, pq afinal, não saímos vivos dela...
Jocas e abraços...
Cuidadinhooooo
Assim, dedico este post mais sério, a todos aqueles que querem perder uns quilinhos a mais...mas não conseguem viver sem as suas tripinhas á moda do Porto...
Hoje em dia, todos sabemos que todos os restaurantes primam pela qualidade, tudo muito bem limpinho =\ e com carne de muito boa qualidade...
MMMMMMMMMM qu bommmmm, Hamburguer de minhoca com alface queimada e tomate podre, molhadinho com uma maionnaise fora do prazo 30 anosss :D
Como tal minha gente, vamos todos viver a vida, comer para a frente, pq afinal, não saímos vivos dela...
Jocas e abraços...
Cuidadinhooooo
quarta-feira, abril 27, 2005
sexta-feira, abril 01, 2005
Chinocas...
É vê-los nas ruas...até pensam que é tudo deles... :D
Toda a gente já ouviu falar nas conhecidas China Towns, que são pequenos nucleos de imigração de chineses em alguns paises anglo-saxonicos, onde há uma grande densidade populacional...100.000 por mm2...mais ou menos...mais pessoa menos pessoa...e tenho a sensação de que Portugal se está a transformar numa China Town em ponto grande...
Com esta história toda, imaginem uma possivel "mistura" de culturas... Um chines, no meio da rua a falar com pronuncia de tras os montes, com um boné á policia, obrigatóriamente barrigudo e com bigode a perguntar : "Boa talde(ze), quelia vele(ze) os documentossssss da viatula(ssss)" (coçadela no chamado instlumento)
Ou entao num restaurante chines, um chines barrigudo, também com bigode e palito ao canto da boca, com uma camisa emaculada, cheia de nódoas de chop-suey perguntando(também coçando o "intlumento"): "ó faxavole, vai um shop-sueyzinhooo de cozido á poltuguesa, ou calil com tlipas á moda do polto...?"
Agora o contrário...um Português com a sua casa comercial com isenção de impostos (LLLLLLOOOOOOOLLLLLL ke vontade de rir... =\)
Um Português com o seu pequenino restaurante, com a natural barata, a não ser literalmente lixado pelos inspectores sanitários (ke vontade de rir... =\)
Um portugues sempre com um sorriso na boca para toda a gente a andar na rua (aiii tou ke nem posso... =\)
Ai estas culturas....
Viva Chinatugal!
A nossa China Global!
Só em Portugal! :D
Toda a gente já ouviu falar nas conhecidas China Towns, que são pequenos nucleos de imigração de chineses em alguns paises anglo-saxonicos, onde há uma grande densidade populacional...100.000 por mm2...mais ou menos...mais pessoa menos pessoa...e tenho a sensação de que Portugal se está a transformar numa China Town em ponto grande...
Com esta história toda, imaginem uma possivel "mistura" de culturas... Um chines, no meio da rua a falar com pronuncia de tras os montes, com um boné á policia, obrigatóriamente barrigudo e com bigode a perguntar : "Boa talde(ze), quelia vele(ze) os documentossssss da viatula(ssss)" (coçadela no chamado instlumento)
Ou entao num restaurante chines, um chines barrigudo, também com bigode e palito ao canto da boca, com uma camisa emaculada, cheia de nódoas de chop-suey perguntando(também coçando o "intlumento"): "ó faxavole, vai um shop-sueyzinhooo de cozido á poltuguesa, ou calil com tlipas á moda do polto...?"
Agora o contrário...um Português com a sua casa comercial com isenção de impostos (LLLLLLOOOOOOOLLLLLL ke vontade de rir... =\)
Um Português com o seu pequenino restaurante, com a natural barata, a não ser literalmente lixado pelos inspectores sanitários (ke vontade de rir... =\)
Um portugues sempre com um sorriso na boca para toda a gente a andar na rua (aiii tou ke nem posso... =\)
Ai estas culturas....
Viva Chinatugal!
A nossa China Global!
Só em Portugal! :D
sexta-feira, março 25, 2005
Girinos, Rãs, e Sapos
É ve-los aí á solta nas ruas...
Não, não...Não são os sapinhos, coitados...é quem os tenta impingir ás pessoas que vão na rua...
Ainda no outro dia fui ao Porto, e em vários sítios daquela Cidade, estão uns jovens (serão girinos?) a tentar impingir ás pessoas Kits do Sapo ADSL...é uma coisa por demais...parecem aquelas senhoras dos Testemunhas de Jeová, que nos tentam á força inpingir a sua fé perguntando: "Já leu a passagem X da Biblia, lá diz que Jesus era o Jeová" só que estes perguntam: "Oh desculpe, o Xô já tem Sapo ADSL?" e um gajo responde:
- Não - POR FAVOR nunca digam não...senão:
- Mas os senhor sabe das vantagens do Sapo ADSL? Sao .... blah blah blah... por aí fora...falam falam falam (e não os vejo a fazer nada...fica chateado...concerte...naaa num digo mais...) e nunca mais se calam... (só num dizem que um gajo ao fim do mes tem de pagar...que é a parte que num fica bem...).
Eu...nesse dia malignamente perguntei-me...
"Será que se eu meter um cigarro na boca deste gajo...ele rebenta como os sapos?"
Mas entretanto não fiz isso...reperei logo que ele era fumador compulsivo...mas nao conseguiu conter um Coaxar...
Entretanto...disse que não tinha ADSL Sapo, nem fazia tensões de ter...
Assim, tristonho, la foi o Homem, a saltitar de rua em rua com os seus kits ás costas...
Fui encontrá-lo 2 dias depois colado a um vidro do Carro do Meu pai...
Que Descanse Em Paz...
Viva o Sapo!
Não, não...Não são os sapinhos, coitados...é quem os tenta impingir ás pessoas que vão na rua...
Ainda no outro dia fui ao Porto, e em vários sítios daquela Cidade, estão uns jovens (serão girinos?) a tentar impingir ás pessoas Kits do Sapo ADSL...é uma coisa por demais...parecem aquelas senhoras dos Testemunhas de Jeová, que nos tentam á força inpingir a sua fé perguntando: "Já leu a passagem X da Biblia, lá diz que Jesus era o Jeová" só que estes perguntam: "Oh desculpe, o Xô já tem Sapo ADSL?" e um gajo responde:
- Não - POR FAVOR nunca digam não...senão:
- Mas os senhor sabe das vantagens do Sapo ADSL? Sao .... blah blah blah... por aí fora...falam falam falam (e não os vejo a fazer nada...fica chateado...concerte...naaa num digo mais...) e nunca mais se calam... (só num dizem que um gajo ao fim do mes tem de pagar...que é a parte que num fica bem...).
Eu...nesse dia malignamente perguntei-me...
"Será que se eu meter um cigarro na boca deste gajo...ele rebenta como os sapos?"
Mas entretanto não fiz isso...reperei logo que ele era fumador compulsivo...mas nao conseguiu conter um Coaxar...
Entretanto...disse que não tinha ADSL Sapo, nem fazia tensões de ter...
Assim, tristonho, la foi o Homem, a saltitar de rua em rua com os seus kits ás costas...
Fui encontrá-lo 2 dias depois colado a um vidro do Carro do Meu pai...
Que Descanse Em Paz...
Viva o Sapo!
quarta-feira, março 23, 2005
Ganhei Coragem
Hoje Ganhei coragem, e vi um bocadinho do Sic10Horas...
Diga-se de passagem, que dei o meu esforço por mal empregue...O Zé Figueiras coitado (pelos vistos a Fatinha Lopes, foi dar um passeio hoje...) a aturar a Maia, a falar dos carneiros, e inda por cima chamou-lhe Capricórnio...mal criada...não se faz...o homem ali a fazer o favor e ela inda lhe chama aquilo...não há direito...
Ás tantas emtra-me um Labroskas (é mesmo assim o nome dele) com um pneu debaixo do braço, inda tive pa telefonar pa lá a dizer ke o pneu costuma-se por no tractor...mas ele não ligava (além de não ligar, havia uma vóz de fundo a dizer: "olha lá Labroakas, quem te avisa teu amigo é..."), vá lá, mas foi um dos momentos mais dignos do programa, porque depois...até me custa dizer...
Entrou o Zé Freixo e o Donaltim...minha nossa senhora nem sei ke diga...sinto vergonha alheia sempre ke vejo figras destas... =\, quando o Donaltim fala, é ver o Zé Freixo cuma cara dakelas ke mete medo ao susto e com risinho hipocrita...bahhhh...do pior... =Até o quarteto musical residente tem um nome dakeles bem bonitos: "quarteto Zé Cabeleira"...e eu tudo bem...tucaram lá uma musiquita...bem (mal) tocadinha...
Por todos estes motivos, desliguei imediatamente a televisão, até porque a seguir era uma rubrica chamada "Trtúlia Cor de Rosa..." imagino as fofocadas...daqueles homens (muito pouco) e daquelas mulheres que ganham dinheiro á custa das mentiras dos outros...do pior...
Mas é deste tipo de entretenimento que o meu povo gosta...e coitada, a Marta Cruz ta gravida...
Ora Porra!
Diga-se de passagem, que dei o meu esforço por mal empregue...O Zé Figueiras coitado (pelos vistos a Fatinha Lopes, foi dar um passeio hoje...) a aturar a Maia, a falar dos carneiros, e inda por cima chamou-lhe Capricórnio...mal criada...não se faz...o homem ali a fazer o favor e ela inda lhe chama aquilo...não há direito...
Ás tantas emtra-me um Labroskas (é mesmo assim o nome dele) com um pneu debaixo do braço, inda tive pa telefonar pa lá a dizer ke o pneu costuma-se por no tractor...mas ele não ligava (além de não ligar, havia uma vóz de fundo a dizer: "olha lá Labroakas, quem te avisa teu amigo é..."), vá lá, mas foi um dos momentos mais dignos do programa, porque depois...até me custa dizer...
Entrou o Zé Freixo e o Donaltim...minha nossa senhora nem sei ke diga...sinto vergonha alheia sempre ke vejo figras destas... =\, quando o Donaltim fala, é ver o Zé Freixo cuma cara dakelas ke mete medo ao susto e com risinho hipocrita...bahhhh...do pior... =Até o quarteto musical residente tem um nome dakeles bem bonitos: "quarteto Zé Cabeleira"...e eu tudo bem...tucaram lá uma musiquita...bem (mal) tocadinha...
Por todos estes motivos, desliguei imediatamente a televisão, até porque a seguir era uma rubrica chamada "Trtúlia Cor de Rosa..." imagino as fofocadas...daqueles homens (muito pouco) e daquelas mulheres que ganham dinheiro á custa das mentiras dos outros...do pior...
Mas é deste tipo de entretenimento que o meu povo gosta...e coitada, a Marta Cruz ta gravida...
Ora Porra!
quarta-feira, março 02, 2005
Manias...
Há manias que são tipicamente Portuguesas...e por mais que tentemos arranjar uma justificação para este ou aquele acto já comum...nao conseguimos!
Um desses actos: O pessoal abanar café ininterruptamente durante minutos a fio...mesmo queles que o querem sem açucar...e bem depois do café estar bem frio...depois de estar sem força...continuam a mexer e mexer...um cado irritante...
Outro: Escrever nas portas da chamada sanita nas casas de banho publicas..."1998 Barreiro" "1999 Porto" "SLB ou SCP ou FCP" - qual é o interesse? Tipo...um simples e anónimo transiunte que lhe dê um aperto entra la dentro e pensa logo "eh pah...em 98 teve aqui um gajo do Barreiro a esvasiar-se, e olha olha olha, em 99 esteve um do Porto...TEVE AQUI UM PORTISTA? Já não me sento nesta sanita! arre!" - então o homem la troca de "cabine" da sanita e vai para outra onde tem escrito na porta: - "OLHA" e umas setas a apontar para o fundo da porta...e escrito em letras bem pequininas no fundo cuidado, estás a ubrar fora da sanita (evidentemente que a palavra nao é ubrar...mas este é um blog educado...ou não...)...E assim se faz história em todos os WC de Portugal...e é interessantissimo que alguém saiba que estivemos ali a "expirar" os nossos "males..."
Mais uma: Vamos ao Hospital visitar um familiar...temos uma espécie de crachá que nos dão para podermos estar la sentro para ver o respectivo familiar...e entao encontramos aquelas senhoras e senhores de mais idade EXIBIR o seu crachá com um orgulho enorme...porquê? Nao percebo... =Para não variar: Nas raras ocasiões em que a nossa mãe chega mais tarde que nós a casa...e então estamos descansados e refastelados nas nossas respectivas camas...leitos de descanso...e então a nossa mãe grita em voz alta: Ò FILHO, JA TAS A DORMIR? quer dizer...se estavamos deixamos de estar...mas o pior disto tudo (já aconteceu comigo) é que a gente num grito bem alto também respondemos... ESTOU!
Na estrada...nem que faças a maior asneira do mundo, e se tivesse a policia á beira..eras condenado á morte...achas que tens sempre razão...e chamas sempre um nome "bonito" ao senhor ou senhora que está a apanhar com a tua asneira...ainda na estrada é a mania de apitar...um gajo está á espera que o semaforo mude....fuuufufuufuufuufuu (isto é o assubio enquanto esperamos) muda o semaforo para verde e no Milionésimo de centésimo de microsegundo asseguir...ta um gajo a apitar logo imediatamente...então...eu deduso...que o infeliz está com a mão PRONTINHA no apito pa apitar logo que o semaforo mude...ai a pressa...ai o stress...somos o pais mais analfabeto da UE...mas no que toca a doenças modernas...tamos no Topo....
Ai este Portuguesinhoooo
Ora porra!
Um desses actos: O pessoal abanar café ininterruptamente durante minutos a fio...mesmo queles que o querem sem açucar...e bem depois do café estar bem frio...depois de estar sem força...continuam a mexer e mexer...um cado irritante...
Outro: Escrever nas portas da chamada sanita nas casas de banho publicas..."1998 Barreiro" "1999 Porto" "SLB ou SCP ou FCP" - qual é o interesse? Tipo...um simples e anónimo transiunte que lhe dê um aperto entra la dentro e pensa logo "eh pah...em 98 teve aqui um gajo do Barreiro a esvasiar-se, e olha olha olha, em 99 esteve um do Porto...TEVE AQUI UM PORTISTA? Já não me sento nesta sanita! arre!" - então o homem la troca de "cabine" da sanita e vai para outra onde tem escrito na porta: - "OLHA" e umas setas a apontar para o fundo da porta...e escrito em letras bem pequininas no fundo cuidado, estás a ubrar fora da sanita (evidentemente que a palavra nao é ubrar...mas este é um blog educado...ou não...)...E assim se faz história em todos os WC de Portugal...e é interessantissimo que alguém saiba que estivemos ali a "expirar" os nossos "males..."
Mais uma: Vamos ao Hospital visitar um familiar...temos uma espécie de crachá que nos dão para podermos estar la sentro para ver o respectivo familiar...e entao encontramos aquelas senhoras e senhores de mais idade EXIBIR o seu crachá com um orgulho enorme...porquê? Nao percebo... =Para não variar: Nas raras ocasiões em que a nossa mãe chega mais tarde que nós a casa...e então estamos descansados e refastelados nas nossas respectivas camas...leitos de descanso...e então a nossa mãe grita em voz alta: Ò FILHO, JA TAS A DORMIR? quer dizer...se estavamos deixamos de estar...mas o pior disto tudo (já aconteceu comigo) é que a gente num grito bem alto também respondemos... ESTOU!
Na estrada...nem que faças a maior asneira do mundo, e se tivesse a policia á beira..eras condenado á morte...achas que tens sempre razão...e chamas sempre um nome "bonito" ao senhor ou senhora que está a apanhar com a tua asneira...ainda na estrada é a mania de apitar...um gajo está á espera que o semaforo mude....fuuufufuufuufuufuu (isto é o assubio enquanto esperamos) muda o semaforo para verde e no Milionésimo de centésimo de microsegundo asseguir...ta um gajo a apitar logo imediatamente...então...eu deduso...que o infeliz está com a mão PRONTINHA no apito pa apitar logo que o semaforo mude...ai a pressa...ai o stress...somos o pais mais analfabeto da UE...mas no que toca a doenças modernas...tamos no Topo....
Ai este Portuguesinhoooo
Ora porra!
domingo, fevereiro 13, 2005
De qé queu vozei dfalar hoje
Eu hoje venho falar de Abreviaturas (Acto de abir um automóvel...=\)
Esta moda de abreviaturas nasceu com o IRC e com a SMS...é uma coisa por demais...toda a gente come palavras inteiras e depois...é ve las e ve los, á procura de um significado pakela abreviatura que entre no contexto do resto da mensagem...
irrita me profundamente:
Olá = wa ou orá ou owá...a unica ke é abreviatura e ke vale a pena pq até é menos um digito é o wa...mas agora os outros...se escreverem olá num soa melhor?
Os plurais acabados em x...se ó menos ainda fosse tipo
Coisas = csx...NÂO é coixax...tipo minha gente...andam a bater mal...ou leram mal o dicionário...ke porra de diferença vos faz em vez de ter o raio do x ter um s...escreviam bem...e depois botam xizes em td kanto é lado...e depoix um gajo vexe aflito pa dxcobrir o raio do xignificado dakilo daxe!
Ai estes putos...
Outra coisa...sao os smileys...tudo bem que um ou outro até fica a mensagem mais bonita...mas agora do tipo:
Olá! :) td bem :) cmg tbm :)
agora todos juntos
wa! :) td bem?:)krx vir xntar cmg sxta fera? :) xe n vierex fico :( xe dixerex ke xim fico :) xe n derex xertexa fico :| :) ta bm:) bxinh :) xi :) :)
outra cena dos smileys...é o MSN...quem nunca teve a experiencia de começar uma conversa...e depois num momento de estranheza...vai um smiley...e depois o individuo do outro lado toca a por um smiley diferente...depois...È A O DIA TODO A MOSTRAR TODOS OS SMILEYS ke fizeram download...e assim se constroi uma conversa: "ai ke smiley bonito onde sacaste?" "eiiii pah manda me esse é td bonito" HORAS E HORAS minha gente...
num era melhor ke comessasem a escrever direitinho? não sigam o meu exemploe escrevam direitinho!
jocas...ai estes putos...
ora porra!
Esta moda de abreviaturas nasceu com o IRC e com a SMS...é uma coisa por demais...toda a gente come palavras inteiras e depois...é ve las e ve los, á procura de um significado pakela abreviatura que entre no contexto do resto da mensagem...
irrita me profundamente:
Olá = wa ou orá ou owá...a unica ke é abreviatura e ke vale a pena pq até é menos um digito é o wa...mas agora os outros...se escreverem olá num soa melhor?
Os plurais acabados em x...se ó menos ainda fosse tipo
Coisas = csx...NÂO é coixax...tipo minha gente...andam a bater mal...ou leram mal o dicionário...ke porra de diferença vos faz em vez de ter o raio do x ter um s...escreviam bem...e depois botam xizes em td kanto é lado...e depoix um gajo vexe aflito pa dxcobrir o raio do xignificado dakilo daxe!
Ai estes putos...
Outra coisa...sao os smileys...tudo bem que um ou outro até fica a mensagem mais bonita...mas agora do tipo:
Olá! :) td bem :) cmg tbm :)
agora todos juntos
wa! :) td bem?:)krx vir xntar cmg sxta fera? :) xe n vierex fico :( xe dixerex ke xim fico :) xe n derex xertexa fico :| :) ta bm:) bxinh :) xi :) :)
outra cena dos smileys...é o MSN...quem nunca teve a experiencia de começar uma conversa...e depois num momento de estranheza...vai um smiley...e depois o individuo do outro lado toca a por um smiley diferente...depois...È A O DIA TODO A MOSTRAR TODOS OS SMILEYS ke fizeram download...e assim se constroi uma conversa: "ai ke smiley bonito onde sacaste?" "eiiii pah manda me esse é td bonito" HORAS E HORAS minha gente...
num era melhor ke comessasem a escrever direitinho? não sigam o meu exemploe escrevam direitinho!
jocas...ai estes putos...
ora porra!
quarta-feira, fevereiro 09, 2005
Depois do Carnaval...
Boas Tardes
Acabamos de sair de mais uma quadra Carnavalesca, mas eu cada vez mais acredito que em Portugal, cada vez mais, é Carnaval todos os dias!
Vivemos em palhaçadas politicas, o rico disfarçado de cão a morder o pobre, hospitais disfarçados de homem invisivel (nem se vêm ou são pouco significativos), os alunos do ensino secundário de Super Homem (especialmente os que querem entrar em madicina), os alunos do ensino superior disfarçados de Magnatas (pa poderem pagar as propinas e afins), os ministros disfarçados de menina bonita do Rio de Janeiro a desfilar na grande avenida (só "diversão"...), o "nosso" primeiro disfarçado de Banhista veraneante (a nadar em dinheiro) etc etc e tal...
Vivemos em constante carnaval...antes assim não fosse...seriamos todos nos muito mais competentes!
Beijos e Abraços...e nem me vale a pena desejar bom carnaval...
Acabamos de sair de mais uma quadra Carnavalesca, mas eu cada vez mais acredito que em Portugal, cada vez mais, é Carnaval todos os dias!
Vivemos em palhaçadas politicas, o rico disfarçado de cão a morder o pobre, hospitais disfarçados de homem invisivel (nem se vêm ou são pouco significativos), os alunos do ensino secundário de Super Homem (especialmente os que querem entrar em madicina), os alunos do ensino superior disfarçados de Magnatas (pa poderem pagar as propinas e afins), os ministros disfarçados de menina bonita do Rio de Janeiro a desfilar na grande avenida (só "diversão"...), o "nosso" primeiro disfarçado de Banhista veraneante (a nadar em dinheiro) etc etc e tal...
Vivemos em constante carnaval...antes assim não fosse...seriamos todos nos muito mais competentes!
Beijos e Abraços...e nem me vale a pena desejar bom carnaval...
domingo, janeiro 30, 2005
MTV Unplugged
Aqui vou eu voltar ás parvoices e armar-me em engraçadinho e a falar de assuntos bem desinteressantes...
Hoje, vou falar-vos do muito SOPIMPA(By Alexandra, todos os direitos reservados) assunto que é o MTV Unplugged...è impressão minha, ou eles usam milhares de metros de cabo pa debitarem francos Db's cá pa fora, pós ouvidos dos mais "atracaods" fãs que os seguem para todo o lado...
Eu tenho uma banda, e ontem fizemos um acústico...estupidez..."Correu mal Pq?" - perguntam vocês...
R: Pq lhe chamamos acústico, se tivessemos chamado Unplugged, viriam Milhares e Milhares de fãns da Shakira ouvir Rest In Pitch em Rio Tinto, e delirar com as nossas musicas...
Chamamos Acústico...reservámo-nos ao direito de ter lá o Sr. Fernando e um amigo...e o irmão do Shk, o Pai e a minha rapariga...uma Multidão comparado aos ACUSTICOS da Shakira...
Tenho um grupo de Musica popular...e todos os ensaios fazemos um verdadeiro Unplugged...e não temos milhares de pessoas a assistir...
Ai esta vida é tão complicada... =Jocas e abraços!
Hoje, vou falar-vos do muito SOPIMPA(By Alexandra, todos os direitos reservados) assunto que é o MTV Unplugged...è impressão minha, ou eles usam milhares de metros de cabo pa debitarem francos Db's cá pa fora, pós ouvidos dos mais "atracaods" fãs que os seguem para todo o lado...
Eu tenho uma banda, e ontem fizemos um acústico...estupidez..."Correu mal Pq?" - perguntam vocês...
R: Pq lhe chamamos acústico, se tivessemos chamado Unplugged, viriam Milhares e Milhares de fãns da Shakira ouvir Rest In Pitch em Rio Tinto, e delirar com as nossas musicas...
Chamamos Acústico...reservámo-nos ao direito de ter lá o Sr. Fernando e um amigo...e o irmão do Shk, o Pai e a minha rapariga...uma Multidão comparado aos ACUSTICOS da Shakira...
Tenho um grupo de Musica popular...e todos os ensaios fazemos um verdadeiro Unplugged...e não temos milhares de pessoas a assistir...
Ai esta vida é tão complicada... =Jocas e abraços!
quinta-feira, janeiro 27, 2005
Homenagem
Minha gente...
Pela primeira vez na história deste blog, eu não me vou armar em engraçadinho, e vou fazer uma pequena homenagem a uma pessoa, que não é um amigo, nem amiga, mas é AMOGA, que é uma espécie de "cunhadita" pq é mulher do meu GANDE BRO ké o ivo, é kuase "irmã" da minha Dianita, e é uma AMOGA daquelas pa td a vida (né amoga?)...
Essa tal minha amoga, quase desde que a conheço, sempre foi Veggie, ou seja, só comia ovos lacticinios e vegetais (daí a minha outra homenagem no post anterior :D).
Foi para a Suécia com o programa ERASMUS, e ela comeu peixe...é verdade minha gente...peixe...como tal eu axo ke é uma data importante...desde ke a conheço...nunca a vi a comer nenhum "aminalzinho"...e ela foi comer PEIXE...eh pah...faz lhe bem...é mt proteico o peixe...:D
Amoga que te corra td bem...eu trato bem do grande ivo podes ficar descansada! :)
Jocas Gandes minhas e da Diana...Boa Sorte...E AGASALHA TE MULHER! :D
Pela primeira vez na história deste blog, eu não me vou armar em engraçadinho, e vou fazer uma pequena homenagem a uma pessoa, que não é um amigo, nem amiga, mas é AMOGA, que é uma espécie de "cunhadita" pq é mulher do meu GANDE BRO ké o ivo, é kuase "irmã" da minha Dianita, e é uma AMOGA daquelas pa td a vida (né amoga?)...
Essa tal minha amoga, quase desde que a conheço, sempre foi Veggie, ou seja, só comia ovos lacticinios e vegetais (daí a minha outra homenagem no post anterior :D).
Foi para a Suécia com o programa ERASMUS, e ela comeu peixe...é verdade minha gente...peixe...como tal eu axo ke é uma data importante...desde ke a conheço...nunca a vi a comer nenhum "aminalzinho"...e ela foi comer PEIXE...eh pah...faz lhe bem...é mt proteico o peixe...:D
Amoga que te corra td bem...eu trato bem do grande ivo podes ficar descansada! :)
Jocas Gandes minhas e da Diana...Boa Sorte...E AGASALHA TE MULHER! :D
quinta-feira, janeiro 13, 2005
Coisas da Vida...
A vida dá-nos coisas tristes, alegres, desilusões, ingratidões, mentiras, intrigas, mas também nós dá muitos alivios...
E é desses alivios que eu venho falar neste post...
Todos nós, a seguir a uma boa feijoada, ou a seguir a uma boa refeição, o nosso corpo aglumera, depois de uma boa digestao, uma substancia acastanhada e kuase fedorenta chamada kilo...ou ubro...ou cocozinho...como queiramos...=Como tal, sendo um hábito totalmente vital, eu criei uma nomenclatura para a chamada "alheira" resultante do nosso acto (podemos chamar "cagalhão" mas é mt grosseiro) ... =Assim...
Temos a alheira silenciosa, que se estivesse um bébé a dormir durante a descarga, concerteza não acordaria, pode ser chamado também de vácuo, porque não tem qualquer tipo de ar adjacente
Temos a alheira fantasma, onde, depois do alivio, a gente sente-se aliviado, mas o bixo não aparece em lado nenhum, até o papel aparece limpo...
Temos o eficaz, que não se volta a ver, não cheira lá mt mal mas o papel...digamos que é preciso o rolo todo...
Temos o limpinho, que vem ca pa fora e não suja nada...nem papel nem a famosa sanita valadares...nada...
Temos o Hidratado, acompanhado por...ok vcs perceberam
Temos o prisioneiro, que por muita força que façamos...num sai! dasse... (puuuuuuuursenide)
O desenhador...que por onde passa...deixa risco
O Vegetariano (amoga...pa ti...) que é normalzinho...mas é ecológico e cheira a baunilha
Por fim temos o emotivo...pq kando sai...até nos faz chorar...porra!
Este é o chamado post de bosta...mas é pa fazer rir...não levem a mal...mas é mm só brincadeira...aqueles que tenham problemas de enjoo...não leiam...é pena eu só ter dito isto no fim...oh vurro!
Jocas e Abraços e muitos alivios!
Viva a eu!
E é desses alivios que eu venho falar neste post...
Todos nós, a seguir a uma boa feijoada, ou a seguir a uma boa refeição, o nosso corpo aglumera, depois de uma boa digestao, uma substancia acastanhada e kuase fedorenta chamada kilo...ou ubro...ou cocozinho...como queiramos...=Como tal, sendo um hábito totalmente vital, eu criei uma nomenclatura para a chamada "alheira" resultante do nosso acto (podemos chamar "cagalhão" mas é mt grosseiro) ... =Assim...
Temos a alheira silenciosa, que se estivesse um bébé a dormir durante a descarga, concerteza não acordaria, pode ser chamado também de vácuo, porque não tem qualquer tipo de ar adjacente
Temos a alheira fantasma, onde, depois do alivio, a gente sente-se aliviado, mas o bixo não aparece em lado nenhum, até o papel aparece limpo...
Temos o eficaz, que não se volta a ver, não cheira lá mt mal mas o papel...digamos que é preciso o rolo todo...
Temos o limpinho, que vem ca pa fora e não suja nada...nem papel nem a famosa sanita valadares...nada...
Temos o Hidratado, acompanhado por...ok vcs perceberam
Temos o prisioneiro, que por muita força que façamos...num sai! dasse... (puuuuuuuursenide)
O desenhador...que por onde passa...deixa risco
O Vegetariano (amoga...pa ti...) que é normalzinho...mas é ecológico e cheira a baunilha
Por fim temos o emotivo...pq kando sai...até nos faz chorar...porra!
Este é o chamado post de bosta...mas é pa fazer rir...não levem a mal...mas é mm só brincadeira...aqueles que tenham problemas de enjoo...não leiam...é pena eu só ter dito isto no fim...oh vurro!
Jocas e Abraços e muitos alivios!
Viva a eu!
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