Eu hoje, venho outra vez meter nojo...desta feita acerca de Modas...modas...quer dizer...mais especificamente uma...ja chegamos la...esperem!
Nos anos 50, havia uma grande moda, que era a moda das tranças pretas, da Rosinha dos Limões lembran-se? Nos anos 20, havia a moda da moda, ou seja, supostamente tava tudo na moda...modas...Nos anos 40 era o cabelo á lá garçon...mulheres pouco femininas... Nos anos 70 era a moda do cabelo grande e as jeans apertadas...anos 60 era a moda do "deixa-me em paz....e vive a natureza" dos hippies...anos 80 era a moda do filho...dasse tanta gente a ter filhos...pelo menos conhço muitos...nos anos 90 era a moda do punkrock new metal...
Anos 00 (2000...e por aí a diante...) é a moda dos BLOGS...ora é isso mesmo chegamos lá!
Toda a gente actualmente tem um BLOG..."eh pah...anda ver o meu BLOG :D" - "OLHAAAAAA tenho novo post no meu blog...vai lá ver :D" é uma maravilha...e depois toda a gente se diverte...parvos como eu a escrever gracinhas armado em esperto...outros sentimentalistas divagam sobre a sua propria vida, e sofrem tanto... : (lol)
Ai ai estas modinhas...ás tantas é moda andar como o SuperHomem com as cuecas de fora (ou com as calças por dentro...), ou Moda fazer comida de avião em casa...ou moda andar não Lúcido (impossivel...) POIS È LÀ ESTÀ A MODA----> se não perceberam as ultimas linhas...LEIAM O MEU BLOG TODO! :D lol
Fiquem bem...beijinhos e abraços!
terça-feira, setembro 28, 2004
domingo, setembro 26, 2004
Cavalo Marinho
mariomoreira.blogspot.com
Recebi esta bonita imagem por e-mail (da Ines), e tem o nome de cavalo marinho...ora bem..eu andei a pesquizar acerca de cavalos marinhos...e cheguei é bonita conclusão que existem 2 esécies de cavalos marinhos: aqueles pequeninos do mar, e estes grandes... e com muita tristeza vos digo meus amigos, que esse cavalo aí da foto, é o ULTIMO ESPÉCIME desta epécie com o nome cientifico de boiísbarbatanisirespiranis cavalis e este último amimal vivo encontra-se algures no Jardim do bush (em portugues jorge bucha), porque foi o UNICO ESPÉCIME humano que se acreditou nesta lengalenga toda!
O proximo animal a ir po jardim do jorge bucha, vai ser um espécime humano, mais uma vez o jorge bucha vai ser enganado, porque vão mandar pa lá o josé castello branco, mesmo assim tenho dúvidas que ele não va desconfiar...é demasiado obvio!
por hoje é tudo minha gente! fiquem todos muito bem! abraços e beijinhos... quanto ao castello branco ele que se recomende a Deus, ou que ouça o som das trombetas!
sábado, setembro 25, 2004
Viva Rio Tinto...e Viva Portugal...
mariomoreira.blogspot.com
Para vos esclarecer um bocadinho...na placa verde com letras amarelas ( grande mundo amarelo...)...diz muita coisa...uma delas Junta de Freguesia de Rio Tinto e a principal coisa que diz é: "NÃO PONHA AQUI O LIXO"
Caros cidadãos de Rio Tinto, que parte da frase é que vocês não perceberam? Ou o "nucleo duro (Pika)" do analfabetismo em Portugal é Rio Tinto? É que parece que o pessoal não sabe ler...OU ENTÃO, se calhar a Junta de Freguesia teria mais sucesso se puzesse uma placa a dizer "DEPOSITE AQUI O SE LIXO...QUEREMOS RIO TINTO POLUIDO!" e então aí o pessoal... :
-"não...se diz pa por...eu não ponho!"
Ai este pequenino Portugal...é um situação hilariante...mas um hilariante de parvoice e estupidez... que tristeza! E é assim que as crianças crescem...com uns pais que só cumprem a lei (ou não...) porque senão pagam multas...e não respeitam os avisos...eles que façam isso com os sinais de tranzito...ou no semáforo...a adrenalina é maior e não cheira mal... passem com o vermelho...! passem passem... Este Portugalinho...Minha nossa...
Salvem o Ambiente...porque só têm um!
Abraços...
Ora porra!
Anormalidade...defeito...ou feitio?
.jpg)
mariomoreira.blogspot.com
Várias vezes, a critica social do nosso país, fala daquilo que é util ou não para o bom funcionamento da sociedade portuguesa...e como melhorara a mentalidade dos portugueses...e como aumentar a sua ética e bons costumes...mas isso...eu costumo dizer que não há milagres...mas a imagem a seguir...é definitivamente um marco no desenvolvimento, e até caracteriza um pouco a nossa sociedade!
O trems, que foi o grande autor desta grande imagem, incutiu nela muitas componentes evolucionocaractizadores...
Como evolução...esta imagem, e quem a vê...altera imediatamente o seu estado de es+írito...olhem bem para a imagem e experimentem? =\...quanto mais não seja faz-te pensar...pensar que não acontece absolutamente nada...mas passando á frente...
Caracterizadora...esta imagem é caracterizadora do povo portugues por de facto o portugues é do tipo "lálálálá" e caga po resto! :D
Fiquem todos muito bem! Abraços!
sexta-feira, setembro 24, 2004
Testemunhas...de Jeová...
Boa Tarde...
Entao vamos escrever hoje sobre as testemunhas de Jeová...
Hoje, por exemplo, uma dia fantastico solarengo, de começo de aulas, vai um gajo na rua a cantarolar (expulsar toda a alegria que um solarengo nos impinge, eu no meu caso ia a cantar a "Comunhão de bens" da famosa Ágata), até que, como por magia, me aparece á frente uma simpática (e chata) senhora:
- "Desculpe, posso ler-lhe uma passagem biblica?"
E eu - "Mas a senhora sabe ler? (oh oh desculpem nao foi isto que eu disse, eu fui mais arrogante!) E eu: - "Sim, sim claro! =\"
Sra: - "Sabia que o nome de Deus era Jeová?"
E eu pensei, eu sei lá...mesmo que me esteja a mentir...eu acredito e disse : - "Não não sabia, eu pensei que ele se chamasse Deus..."
Sra. : - "Pooooiiissss, fique sabendo que o verdadeiro nome de Deus era Jeová! Tem aqui este panfleto, que o ilucida sobre a religião!" e Eu tudo bem, mas nao deixei de fazer um raciocínio...
Se a tao simpática (e chata) senhora era TESTEMUNHA de Jeová...e Deus (Jeová) tem uns 2004 anos de idade, e se ela é TERSTEMUNHA, mas TESTEMUNHA, quer dizer que TESTEMUNHOU Jeová...e por acaso a Senhora...se testemunhou...mmm...testemunhou...pois...se testemunhou...tem a Idade de Jeová...então definitivamente eu pensei: "A senhora pa 2004 anos, até está bem conservada...Mas mesmo contestando, e brincando, aquela situação marcou na minha memória aquele dia...foi marcou na minha cabeça...algo de importante se passou comigo nesse dia...por causa da simpatica (e chata) senhora... É verdade...marcou mesmo...foi o dia em que por causa das testemunhas de Jeová...
CHEGUEI ATRASADO á papelaria e ela ja tinha fechado...e consequentemente no dia seguinte nao tinha material para escrever no PRIMEIRO dia de aulas...MARCANTE HEIN?Foi assim que me converti noutra religiao e ouvi o som das trombetas!
Fiquem todos muito bem...e passoussassim mais um post!
Beijinhos, Abraços, e muitos palhaços!
Entao vamos escrever hoje sobre as testemunhas de Jeová...
Hoje, por exemplo, uma dia fantastico solarengo, de começo de aulas, vai um gajo na rua a cantarolar (expulsar toda a alegria que um solarengo nos impinge, eu no meu caso ia a cantar a "Comunhão de bens" da famosa Ágata), até que, como por magia, me aparece á frente uma simpática (e chata) senhora:
- "Desculpe, posso ler-lhe uma passagem biblica?"
E eu - "Mas a senhora sabe ler? (oh oh desculpem nao foi isto que eu disse, eu fui mais arrogante!) E eu: - "Sim, sim claro! =\"
Sra: - "Sabia que o nome de Deus era Jeová?"
E eu pensei, eu sei lá...mesmo que me esteja a mentir...eu acredito e disse : - "Não não sabia, eu pensei que ele se chamasse Deus..."
Sra. : - "Pooooiiissss, fique sabendo que o verdadeiro nome de Deus era Jeová! Tem aqui este panfleto, que o ilucida sobre a religião!" e Eu tudo bem, mas nao deixei de fazer um raciocínio...
Se a tao simpática (e chata) senhora era TESTEMUNHA de Jeová...e Deus (Jeová) tem uns 2004 anos de idade, e se ela é TERSTEMUNHA, mas TESTEMUNHA, quer dizer que TESTEMUNHOU Jeová...e por acaso a Senhora...se testemunhou...mmm...testemunhou...pois...se testemunhou...tem a Idade de Jeová...então definitivamente eu pensei: "A senhora pa 2004 anos, até está bem conservada...Mas mesmo contestando, e brincando, aquela situação marcou na minha memória aquele dia...foi marcou na minha cabeça...algo de importante se passou comigo nesse dia...por causa da simpatica (e chata) senhora... É verdade...marcou mesmo...foi o dia em que por causa das testemunhas de Jeová...
CHEGUEI ATRASADO á papelaria e ela ja tinha fechado...e consequentemente no dia seguinte nao tinha material para escrever no PRIMEIRO dia de aulas...MARCANTE HEIN?Foi assim que me converti noutra religiao e ouvi o som das trombetas!
Fiquem todos muito bem...e passoussassim mais um post!
Beijinhos, Abraços, e muitos palhaços!
quinta-feira, setembro 23, 2004
Comida nos Aviões - A co-relação com os canos de esgoto
Ora entao olá mais uma vez!
Pois é minha gente, hoje venho-vos escrever acerca da comida dos aviões e da sua relação directa com os canos de esgoto...
Para vos dar uma pekinina introdução, resolvo já parte da questão:
Comida de avião só está bem nos canos de esgoto!
Hoje em dia, as viagens de avião sao indispensáveis, quer no lazer, quer no desporto, quer na profissão, quer para o WTC, e para as equipas de bombeiros (desculpem...foi mal... =\ ). Há muito boa gente que passa grande parte da sua vida dentro do avião(coitadas...), e que têm quase obrigatóriamente comer nos aviões (ou entao essas pessoas tornam-se, assim, numa espécie de humanóides, que executam fotossintese, ou alimentam-se de ar, e quando há ventanias ficam empanturrados (acerca disto,uma vez uma certa a amiga minha disse "ai comi uma folha de alface, tou empanturrada), ou entao só se alimentam da sagrada salada de frutas e o pedaço de bolo de há quinze dias, que apesar do seu estatuto dão pa trincar (não aconselhável a pessoas que usem protese dentária)).
Há alguem que goste de comida de avião? Minha gente...não...porque é que em vez de fazerem barulho por causa do atraso do avião, porque não fazem barulho por causa da ração que nos dão lá dentro...?Aquilo é simplemente, intragável... o pedaço de lombo, além de saber a mofo, parece um pedaço de borracha, as batatas com maionese e pessego (onde é que ja se viu disto meu Deus...) podia ser usado perfeitamente para por atrás dos frigorificos, e electrodomésticos, dava um óptimo mata baratas...uma barata dava uma trincadela naquilo...PUF qual RAID...pash! batata com pessego dos aviões! "para a barata matar com exactidão, use comida do avião!"
A seguir vem a parte em que um gajo arregala os olhos e diz assim: "EH PAH cun catano...de fome já não morro!" É o momento em que se ve aquele calhau de bolo á nossa frente a saber mal...mas que cada dentada...é um passo em direcção á vida! :D [o pior é se o avião cai a seguir...tanto esforço para nada... :'( ] Quanto á salada de frutas...sao dois cubos de uma fruta kalker, a boiar em agua, que mesmo que estejam repletos de bactérias mortiferas, dado a sua quantidade, um gajo nem nota! e até sabe mal e tudo!
Mas nem tudo é mau...pelo menos o avião tem casa de manho pa nos vomitarmos imediatamente a seguir! (la está outra co-relação entre a comida de avião e os canos de esgoto!)
Mas caricato caricato é nos irmos ao lado de um estranjeiro: - "Comeida Prtugueça sear bôa!"
e um gajo a pensar: "Péra lá camóne, até a hospedeira te trazaer o prato de lombo com batata e pessego...". E assim se faz arte...o estrangeiro com um grande regalo nos olhos olha para a comida, sorri para nós...pega nos talheres...com um sorriso fantastico...abre o tupperware com o lombo...sorri ainda mais (pois o xeirinho a antitraça é simplesmente fantastico...)...espeta o garfo...fecha os olhos para sentir o que ele espera ser um sabor dos Deuses...degusta...e o seu sorriso converte-se num outro sorriso...empedrenido...um sorriso de satisfação insatisfeita...e cmo kem nao quer a coisa...sem ninguém ver...atira o resto do lombo para trás do banco do Sr. que vai á frente...e tal como nós...ve no bolo a sua ultima esperança...e volta á sua cara akele lindo sorriso...mas eis que da uma boa trincadela no bolo...UPS...usa protese dentária...não queiram saber o resto...aí entra a função da salada de frutas...os cubos de fruta servem para tapar os buracos de dentes a menos que o homem tem...os comandantes pensam em tudo :D !
Pois é assim...eu tenho pena de quem anda de avião profissionalmente...e...ADORO A TUA COMIDA MÃMÃ :D ! E eu começo a desconfiar que akele gajo preto do Esquadrão classe A, que era preciso adormece-lo para ele entrar no avião...akilo não era medo de andar de avião...ERA DA COMIDA MINHA GENTE...
Boas noites...beijinhos e abraços :D
Pois é minha gente, hoje venho-vos escrever acerca da comida dos aviões e da sua relação directa com os canos de esgoto...
Para vos dar uma pekinina introdução, resolvo já parte da questão:
Comida de avião só está bem nos canos de esgoto!
Hoje em dia, as viagens de avião sao indispensáveis, quer no lazer, quer no desporto, quer na profissão, quer para o WTC, e para as equipas de bombeiros (desculpem...foi mal... =\ ). Há muito boa gente que passa grande parte da sua vida dentro do avião(coitadas...), e que têm quase obrigatóriamente comer nos aviões (ou entao essas pessoas tornam-se, assim, numa espécie de humanóides, que executam fotossintese, ou alimentam-se de ar, e quando há ventanias ficam empanturrados (acerca disto,uma vez uma certa a amiga minha disse "ai comi uma folha de alface, tou empanturrada), ou entao só se alimentam da sagrada salada de frutas e o pedaço de bolo de há quinze dias, que apesar do seu estatuto dão pa trincar (não aconselhável a pessoas que usem protese dentária)).
Há alguem que goste de comida de avião? Minha gente...não...porque é que em vez de fazerem barulho por causa do atraso do avião, porque não fazem barulho por causa da ração que nos dão lá dentro...?Aquilo é simplemente, intragável... o pedaço de lombo, além de saber a mofo, parece um pedaço de borracha, as batatas com maionese e pessego (onde é que ja se viu disto meu Deus...) podia ser usado perfeitamente para por atrás dos frigorificos, e electrodomésticos, dava um óptimo mata baratas...uma barata dava uma trincadela naquilo...PUF qual RAID...pash! batata com pessego dos aviões! "para a barata matar com exactidão, use comida do avião!"
A seguir vem a parte em que um gajo arregala os olhos e diz assim: "EH PAH cun catano...de fome já não morro!" É o momento em que se ve aquele calhau de bolo á nossa frente a saber mal...mas que cada dentada...é um passo em direcção á vida! :D [o pior é se o avião cai a seguir...tanto esforço para nada... :'( ] Quanto á salada de frutas...sao dois cubos de uma fruta kalker, a boiar em agua, que mesmo que estejam repletos de bactérias mortiferas, dado a sua quantidade, um gajo nem nota! e até sabe mal e tudo!
Mas nem tudo é mau...pelo menos o avião tem casa de manho pa nos vomitarmos imediatamente a seguir! (la está outra co-relação entre a comida de avião e os canos de esgoto!)
Mas caricato caricato é nos irmos ao lado de um estranjeiro: - "Comeida Prtugueça sear bôa!"
e um gajo a pensar: "Péra lá camóne, até a hospedeira te trazaer o prato de lombo com batata e pessego...". E assim se faz arte...o estrangeiro com um grande regalo nos olhos olha para a comida, sorri para nós...pega nos talheres...com um sorriso fantastico...abre o tupperware com o lombo...sorri ainda mais (pois o xeirinho a antitraça é simplesmente fantastico...)...espeta o garfo...fecha os olhos para sentir o que ele espera ser um sabor dos Deuses...degusta...e o seu sorriso converte-se num outro sorriso...empedrenido...um sorriso de satisfação insatisfeita...e cmo kem nao quer a coisa...sem ninguém ver...atira o resto do lombo para trás do banco do Sr. que vai á frente...e tal como nós...ve no bolo a sua ultima esperança...e volta á sua cara akele lindo sorriso...mas eis que da uma boa trincadela no bolo...UPS...usa protese dentária...não queiram saber o resto...aí entra a função da salada de frutas...os cubos de fruta servem para tapar os buracos de dentes a menos que o homem tem...os comandantes pensam em tudo :D !
Pois é assim...eu tenho pena de quem anda de avião profissionalmente...e...ADORO A TUA COMIDA MÃMÃ :D ! E eu começo a desconfiar que akele gajo preto do Esquadrão classe A, que era preciso adormece-lo para ele entrar no avião...akilo não era medo de andar de avião...ERA DA COMIDA MINHA GENTE...
Boas noites...beijinhos e abraços :D
quarta-feira, setembro 22, 2004
Super-Heróis
Antes de tudo, gostava de exprimir a minha indignação no que diz respeito ao SuperHomem...Há quem diga que ele usa as coecas por fora das calças... (pa quem não sabe...ora penssem la na figura do homem...) mas não! claro que não! ele usa as calças por dentro das coecas...o que torna a situação completamente diferente!
Depois deste pequeno exclarecimento, vou-vos falar do meu super-herói preferido, e porquê é de facto o meu preferido...Ele é o grande Pacman...Fechem os olhos e imaginem...o Pacman é invejado por toda a comunidade feminina humana! Vocês já viram a quantidade de bolinhas que o Pacman come?!?!?? e Quiçá bolas hipercalóricas, bem gordorosas...e é o mesmo há 20 anos...nao envelhece...nao engorda mais...é fantastico! Sempre elegante...é por estas e por outras que eu acho que ele tem um caso com a Bela Adormecida...até porque o princípe encantado não era capaz de milhares de bolas hipercalóricas e não engordar...agora digam-me lá...o que é que é mais dificil...enfrentar Dragões que cospem fogo ou comer milhares de bolas hipercalóricas e não engordar? Pois é...
Agora vou-vos falar dos meus Superhoróis preteridos...aqueles que eu não posso com eles...e porquê...Os gajos que me metem mais fastio sao os Power Rangers...e eu agora faço-vos uma pergunta...Aquilo é uma equipa de elite pa matar os monstros do mal, ou é uma BoysBand...eu nunca percebi bem...a sério...eles tao a lutar á Chinês, ou estão a fazer uns requintados passos de Bolero, ou quiçá, mesmo, a difícil dança que se chama salsa...e depois...aquilo é roupa que se apresente? Tipo eles vao lutar, saltar, pontapear, com uma roupa qué mais pesada co Deus me livre (que é irmão do Valha-me Deus, e conhado do recomenda-te a Deus...dos 3 o Deus me livre é o mais pesado) eu axo que se vestisse uma vestimenta daquelas, simplesmente não saia do chão...e depois...eu pa vestir umas calças e uma T-shirt, muitas das vezes demoro 5 min...como é que eles vestem aquelas cenas pesadonas, enquato muda de cena na TV (convém dizer ke uma mudança de sena demora aproximadamente 0.0001seg.)...pois é meus amigos...não tenho razão?
Falem-me dos vossos superherois preferidos...e digam-me lá se eu nao tenho razão?
Tenho pois claro!
Boas Tardes, e que Nosso Senhor vos livre do mal(amen) (o malamen...esse nem falo...pq tenho medo...ele é terrivel... =\ )
Depois deste pequeno exclarecimento, vou-vos falar do meu super-herói preferido, e porquê é de facto o meu preferido...Ele é o grande Pacman...Fechem os olhos e imaginem...o Pacman é invejado por toda a comunidade feminina humana! Vocês já viram a quantidade de bolinhas que o Pacman come?!?!?? e Quiçá bolas hipercalóricas, bem gordorosas...e é o mesmo há 20 anos...nao envelhece...nao engorda mais...é fantastico! Sempre elegante...é por estas e por outras que eu acho que ele tem um caso com a Bela Adormecida...até porque o princípe encantado não era capaz de milhares de bolas hipercalóricas e não engordar...agora digam-me lá...o que é que é mais dificil...enfrentar Dragões que cospem fogo ou comer milhares de bolas hipercalóricas e não engordar? Pois é...
Agora vou-vos falar dos meus Superhoróis preteridos...aqueles que eu não posso com eles...e porquê...Os gajos que me metem mais fastio sao os Power Rangers...e eu agora faço-vos uma pergunta...Aquilo é uma equipa de elite pa matar os monstros do mal, ou é uma BoysBand...eu nunca percebi bem...a sério...eles tao a lutar á Chinês, ou estão a fazer uns requintados passos de Bolero, ou quiçá, mesmo, a difícil dança que se chama salsa...e depois...aquilo é roupa que se apresente? Tipo eles vao lutar, saltar, pontapear, com uma roupa qué mais pesada co Deus me livre (que é irmão do Valha-me Deus, e conhado do recomenda-te a Deus...dos 3 o Deus me livre é o mais pesado) eu axo que se vestisse uma vestimenta daquelas, simplesmente não saia do chão...e depois...eu pa vestir umas calças e uma T-shirt, muitas das vezes demoro 5 min...como é que eles vestem aquelas cenas pesadonas, enquato muda de cena na TV (convém dizer ke uma mudança de sena demora aproximadamente 0.0001seg.)...pois é meus amigos...não tenho razão?
Falem-me dos vossos superherois preferidos...e digam-me lá se eu nao tenho razão?
Tenho pois claro!
Boas Tardes, e que Nosso Senhor vos livre do mal(amen) (o malamen...esse nem falo...pq tenho medo...ele é terrivel... =\ )
Ás duas e meia da manhã...que lucidez tem um gajo pa escrever?
Ora entao...eu agora venho-vos falar de lucidez...
O que é para vós a lucidez? É simplesmente não estar bêbado? Tar cuma camada de sono tão grande que nao se vê nada á frente (eis o meu caso...)? É responder certo quando um amigo nos pergunta: "quantos dedos vês?"? É fazer um quatro com as pernas...?
Ora entao eu vou começar por responder ás minhas perguntas...
Estar bêbado é um completo estado de lucidez...é aí que se ve alguem por dentro...que se ouvem as melhores coisas, quando se leva um carinhoso beijo na testa (do bebado), portanto...um bêbado é um homem lúcido...mas alcoolizado
Tar cuma camada de sono tão grande...ora bem...se se entender lucidez também como uma perfeita consciencia...tipo...tou consciente, tou lúcido...então...eu tou perfeitamente consciente que se for dormir, isto certamente me passa...portanto...
"Quantos dedos ves?" Ora bem...aí está uma pergunta á qual eu tenho uma resposta bem exclarecedora...por exemplo...se um gajo ta cuma pedra do caraxas...e se tá de facto a ver a dobrar...se eu mostrar os três primeiros dedos da minha mão direita, ele responde: "CINCO"...porque de facto de ele ve a dobrar...2.5x2=5 ... se um gajo ta lucido e responde:"eh pah eu vejo 5...nem ke mostres só 2...eu vejo 5..."Ora aí está 5=5... portanto... LUCIDO minha gente lucido...
Agora o quatro...se um gajo não está lucido, simplesmente não faz o quatro, se está lucido demais responde com toda a consciencia "Só faz 4 quem ta bêbado..." ora entao...portanto....e finalmente... a Lucidez é relativa...ou simplesmente a não lucidez não existe...
Não tenho razão? 3 Vivas a mim...! Alguem alguma vez falou disto? Não! Ora aí está uma boa razão po proximo debate no Jornal da Noite da SIC pa aumentar as audiencias...
E vou finalizar com uma grande frase:
- "Eu estou lúcido, porque a não lucidez nao existe...mas sóbrio...equaciono"
Obrigado e Boa Noite
O que é para vós a lucidez? É simplesmente não estar bêbado? Tar cuma camada de sono tão grande que nao se vê nada á frente (eis o meu caso...)? É responder certo quando um amigo nos pergunta: "quantos dedos vês?"? É fazer um quatro com as pernas...?
Ora entao eu vou começar por responder ás minhas perguntas...
Estar bêbado é um completo estado de lucidez...é aí que se ve alguem por dentro...que se ouvem as melhores coisas, quando se leva um carinhoso beijo na testa (do bebado), portanto...um bêbado é um homem lúcido...mas alcoolizado
Tar cuma camada de sono tão grande...ora bem...se se entender lucidez também como uma perfeita consciencia...tipo...tou consciente, tou lúcido...então...eu tou perfeitamente consciente que se for dormir, isto certamente me passa...portanto...
"Quantos dedos ves?" Ora bem...aí está uma pergunta á qual eu tenho uma resposta bem exclarecedora...por exemplo...se um gajo ta cuma pedra do caraxas...e se tá de facto a ver a dobrar...se eu mostrar os três primeiros dedos da minha mão direita, ele responde: "CINCO"...porque de facto de ele ve a dobrar...2.5x2=5 ... se um gajo ta lucido e responde:"eh pah eu vejo 5...nem ke mostres só 2...eu vejo 5..."Ora aí está 5=5... portanto... LUCIDO minha gente lucido...
Agora o quatro...se um gajo não está lucido, simplesmente não faz o quatro, se está lucido demais responde com toda a consciencia "Só faz 4 quem ta bêbado..." ora entao...portanto....e finalmente... a Lucidez é relativa...ou simplesmente a não lucidez não existe...
Não tenho razão? 3 Vivas a mim...! Alguem alguma vez falou disto? Não! Ora aí está uma boa razão po proximo debate no Jornal da Noite da SIC pa aumentar as audiencias...
E vou finalizar com uma grande frase:
- "Eu estou lúcido, porque a não lucidez nao existe...mas sóbrio...equaciono"
Obrigado e Boa Noite
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